sabato 3 dicembre 2016

Il Lapo, il Bello Figoa e il Referendum costituzionale.

Buon salve a tutti!

Cosa cazzo non è successo in questi pochi giorni? Lapo che ne combina un'altra delle sue, Bello Figo me lo ritrovo su Rete 4 e domani si vota per il Referendum.

Credo di essere in una puntata di Black Mirror (non a caso ne ho appena visto la prima stagione: wooo!!).

Titolo azzeccatissimo per questo post, e niente, direi di partire con la carrellata!


Lapo Elkann finisce i soldi per la bamba, finge il rapimento da parte di un trans e chiede 10'000 € di riscatto alla famiglia Agnelli.

Cioè, dai, già così fa ridere di per sé. Non saprei veramente come commentare tutto ciò. Voglio dire: non è la prima volta che lo si è beccato con i festini a base di coca e trans, ma ora rincara la dose chiedendo soldi (non caga brillanti come un riccone..?) alla propria famiglia mettendo in scena un finto rapimento. Dai. Non ci posso credere. Cosa cazzo c'ha nel cervello??

Quello che (diciamo) mi fa un po' incazzare non è tanto il fatto che lui vada a trans o si pippi coca. No. Perchè sinceramente non me ne frega una beata minchia dei gusti sessuali di una persona o di come sperperi i propri averi, più che altro mi fa incazzare il fatto che, per un certo verso, lui rappresenti l'Italia nel mondo: che ci piaccia o no, è così. E comportandosi in tal modo, fa fare una brutta figura a tutti noi (e noi a figure di merda siamo i campioni del mondo.. Vero Silvio..?!?).

Ammettiamolo però: se fossimo al posto suo, tutta la notte, coca e mignotte sarebbe la nostra regola aurea.

La droga da, la droga toglie.

Inoltre vorrei segnalarvi il video di un poco conosciuto (non ho idea se sia conosciuto da i più o meno ma comunque..) Boban Pesov, dove praticamente fa quello che tento di far io, ma sotto forma di vignetta (e ci riesce benissimo). Molto spesso mi trovo d'accordissimo in quello che dice, quindi vi invito a darci un'occhiata ;) 



Bello Figo fa la dub dance alla faccia della Mussolini durante la trasmissione "Dalla Vostra Parte".

E qui si tocca uno dei punti più bassi della televisione italiana.

Come ben saprete (o forse no), sono un grande cultore del Trash di ogni genere e non sono ancora riuscito a darmi risposta sul perché, ma credo fermamente sia per il suo fatto surrealistico. Mi spiego meglio.

Prendete un film standard, che sia comico o drammatico non fa nessuna differenza. Ora, siccome siamo nel mondo dei film, gli avvenimenti possono verosimilmente accadere o meno. Se sono troppo fantasiosi, o stai vedendo una merda colossale (inteso come fintissime reazioni umane o forzature di sceneggiatura et similia) oppure stai appunto vedendo un film surrealistico, fantascientifico, nonsense o per bambini e così via. Cali, quindi, ogni avvenimento nel suo contesto/genere: prendi la scena iniziale de "Una pallottola spuntata", capisci fin da subito che il film è volutamente esagerato e surreale e, una volta preso coscienza di ciò, ridi per tute le gag nonsense.



Nel Trash invece la componente surreale incombe nella realtà. Ci troviamo quindi di fronte a scene come lo scontro tra Pedro e Amadeus, il bestemmione durante Forum, la Borra di Antonella Clerici o il Re del Blues Michael Jimmy Bill (e devo dire un grande GRAZIE alla Gialappa's Band per avermi forgiato), i vari CAPRA del vate Sgarbi, o al tentativo di cagata in studio della Zanicchi e così via. Potrei elencare per ore e ore i vari episodi di trash televisivo italiano, ma lo lascio fare a chi di dovere: qua vi lascio una pagina di fessobuk da seguire assolutamente.



Esempi di momenti trash ♥


E come dimenticare il Signor Giancarlo.. Colui che preferì la gloria eterna ai soldi..

Con l'avvento poi di youtube, i personaggi trash si moltiplicarono come un virus. In molti conosceranno Giuseppe Simone, Matteo Montesi, il Piccolo Lucio, Richard Benson, Rosario Muniz, Gemma del Sud, Trucebaldazzi, Mc Fierli o Lil Angels, famosi per i loro monologhi o canzoni scrausissime. E "grazie" anche ad un Andrea Diprè che andava a scovare tutti quei personaggi ambigui (che poi ci abbia ricalcato sopra è un altro conto, io sto parlando dei suoi inizi di quando tipo intervistava Osvaldo Paniccia) o nettamente trash.

In questo calderone di personaggi trash, spiccava con il suo swag il miticissimo Gucci Boy con la sua prima hit "Mi faccio una sega".


Era ancora agli esordi, credo che abbia fatto questa canzone così tanto per ridere e non penso si sarebbe aspettato tutto quel successo. Con l'andare avanti del tempo, incominciava ad essere più famoso tanto che lo stesso marchio Gucci gli chiese di cambiare nome, al chè prima mutò in Figo Gu, per poi passare al Bello Figo, così come lo conosciamo ora. Tra le sue hit ci sono "Ingiusto" (cover di "Hero" di Enrique Iglesias), "Bello Gucce style" (cover di Gangam style) o "Pasta con tonnoh".


Ne hanno pure fatta una cover punk, che cazzo volete di più?

Penso sia un fottuto genio: rappresenta in tutto e per tutto i giovincelli idioti italiani e i suoi testi ne sono un esempio: parlano che lui ha un cazzo grosso, che scopa solo belle ragazze, fa ironia sul fatto di essere nero, nullafacente, idolizza i vari personaggi che gli italioti hanno tipo Barbara D'Urso, Maria De Filippi, Berlusconi, Diprè ecc; ed è questo il punto: è un fottuto troll. A prova di quello che dico è la sua comparsata nel programma di Rete 4 "Dalla vostra parte" dove farnetica e provoca le persone sdegnate che ci son lì (in primis la Mussolini) con tanto di dab dance alla facciazza sua. Non ho nulla da dirgli contro, guadagna facendo stronzate e la gente gli sta appresso. Spesso mi chiedo chi sia più stupido se lui o chi magari possa avercela con lui...



Referendum sì o no?

Come ho scritto nel post prima, non ho un grande interesse per la politica in genere, anche se cerco di informarmici. Ma qua si sta discutendo di qualcosa di molto importante: riguarda il futuro della nostra nazione.

All'inizio ero più bilanciato verso il no, poi parlando con molte altre persone le quali mi hanno mostrato il loro punto di vista, sono andato in crisi. Non sapevo più cosa scegliere. Alcuni punti sono a favore, altri sono contro, e nella mia bilancia immaginaria, l'ago non puntava nè da un lato nè dall'altro.

Prendetevi del tempo per leggere questo articolo che ho scovato (molto ben dettagliato) e spero che possa esservi utile per domani. Anche se so che nessuno lo leggerà, ma amen, io ho dato un mio piccolo contributo.


Lo so, sono mi son più dilungato sul trash che sul referendum, ma ehi! Il trash è la mia materia! ;)

Non mi importa cosa andrete a votare, l'importante è che andiate a votare.

Certo, prima però andate a informarvi.


Un salutone a tutte le mie fans e ai masculi fancucu.

...This is Rata Radio and you are listening to "Vallanzaska - Sì sì sì no no no".

mercoledì 9 novembre 2016

Trump ha vinto! Non ve l'aspettavate?

Weee bellissimi!

Scrivo questo post così di getto, senza farmi la solita scaletta/punti perchè gli argomenti sono tanti e le incazzature pure.

Ordunque, Baracco Bama ha terminato il suo mandato dopo 8 (quanti sono?? non mi va di controllare) anni così si potrà dedicare al suo progetto originale che era quello di interpretare il Principe di Bel Air

Quanto sono simpy

mentre Hillary voleva tantissimo diventare presidente cosicchè si sarebbe poi vendicata del torto subito dal marito, facendosi ciucciare il ca.... no.


Ve lo dirò francamente: non mi interessa una fava della politica estera o di quella interna (so benissimo che faccio male) e del perchè forse un giorno lo scriverò. Ma allora perchè questo post? 

Più che altro sono stufo di leggere le puttanate che scrive la gente (ed è molto ironico il fatto che ne scriva moltissime io). Sento proprio un fastidio dentro il mio stomaco, come se volessi vomitare quando sento o leggo certe notizie/frasi. E difatti stamattina appena alzato, ho solo controllato il cell dalle varie notiFICHE di Instagram o qualche messaggio vario di Whatsapp (*passa a Telegram dioabominio che è una app di gran lunga migliore!* fine spot pubblicitario), ho tenuto spenta la radio, la televisione e il pc. Questo perchè non avevo nessunissima intenzione di sapere i vostri fottuti #parerinonrichiesti.

Quanto mi da fastidio sapere che c'è gente che fino al giorno prima guardava la finale del Grande Fratello Vip e oggi si riscopre essere il più grande esperto di geopolitica mondiale, davvero non potete immaginare quanto. 'Sta gente che non sa manco chi sia per il partito repubblicano o per quello democratico, o magari del loro programma politico futuro, non sanno una beata minchia. Sanno a mala pena che Trump vuole mandare via tutti gli indocumentati hispanici, che vuole costruire una muraglia al confine con il Messico, che è un misogino, guerrafondaio e un plurimiliardario. E della Clinton cosa cazzo sanno? "E' una femminista, lei sa cosa serve per risollevare il paese! Dai poverina, sarebbe la prima donna presidente degli Stati Uniti, e dopo un presidente n3gr0 ci starebbe benissimo!".

Messa in grande così potete leggere le vostre stronzate

Ma di cosa cazzo state parlando? No, davvero, ditemelo.

Che poi sta gente è rimasta sveglia tutta la notte per seguire la maratona di Chicco Mentana, magari commentando su Twitter gli andamenti con "Dai Hillary non mollare!! #TeamHillary" o "Certo che Donald è proprio un bell uomo #TeamTrump". Davvero, mi disgustate. 

Nulla da ridire su chi, invece, ne era veramente interessato perchè, voglio dire, se una cosa mi interessa, anche se la trasmettono alle 3 di notte, la guarderei tranquillamente. 

E magari tutta sta gente non ha la minima idea di cosa si andrà a votare al nostro referendum!! Se gli chiedi un parere rispondono con: "Non sono di qui!", "Sono le 5 del pomeriggio", "Cosa ci fa nella doccia insieme a me?", "Lei non sa chi sono io!", "Non compro nulla!", "Basta con sti testimoni di Geova", "Voto NO perchè così Renzie se ne va a casaaaa!!!11!!sciekiminike morite!!" e via così...


Questo è quello che non penso sulle elezioni presidenziali statunitensi, vi lascio con un post scritto su fb dal mio compare, sperando che possa tornare a scrivere qualche post tutto suo.

Un bacione a tutti dal vostro ratto più carino che ci sia :)

ps: cosa cazzo c'avete da "vantarvi" sul fatto che avevamo un riccone mafioso, puttaniere e ladro prima di loro? Siete simpatici come le dita in un occhio (perchè nel culo magari a qualcuno piace e io non voglio offendere nessuno).

Rata el N.

Un popolo che ho sempre schifato per le loro esagerazioni, i deliri di onnipotenza, il patriottismo becero inculcato sin in giovane età come in una qualsiasi dittatura, la patria dei fast food e della monsanto, della "democrazia d'asporto", dei complessi di superiorità ovviamente immotivati, del "our culture is da best one, biatch" e stanno al mondo da qualche secolo.
Siete riusciti nuovamente a stupirmi per il vostro arzigogolato modo di fottervi da soli, quindi magnateve st'hamburger e strozzatevici, patetici cervelli a noce, perchè Donald Duck non è altro che il triste prodotto made in USA che vi meritate.
Buon fallout a tutti.
P.S.: Hillary non era tanto meglio.
In fede,

Zion



MERITIAMO L'ESTINZIONE, sempre detto io...

giovedì 27 ottobre 2016

#JeSuisRojaDirecta

Si, ciao splendidi, non avevo testa di scrivere in sto periodo.. State bene? Mi riferisco a voi che state tra i terremoti? :( se sì, mandatemi un messaggio privato, grazie splendidi! :*


Niente, oggi volevo dare il triste annuncio:

Spagna: arrestato il capo di Roja Directa

Colpa mia, lo so.

Dopo la lettera aperta a Mediaset Premium sul fatto che trasmettessero le partite in contemporanea, la società del nostro caro ex premier, il cavalier Silvio Berlusconi, ha reimpostato una singola partita in chiaro (deo gratias). Ed è andato oltre! Sono andati a stanare il povero Igor Seoane, portandolo in gattabuia.

Ora. Io non sono un sostenitore dell'illegalità (e probabilmente ci farò un post più in avanti per dirvi come la penso sul copyright e balle varie) e sono d'accordo sul fatto che sia abbastanza sbagliato eticamente (lo streaming illegale intendo), ma a volte bisogna combattere con le stesse armi pur di sopravvivere.

Mi spiego meglio: secondo me, i costi per vedere tutte queste partite (Sky o Mediaset Premium) sono troppo costosi: 25 pippi e passa al mese per vedere 4/5 partite sono troppi a mio avviso. "Eh ma tu spendi minimo 5/6 euri quando vai al pub con gli amici a vederla e a conti fatti sarebbero più di quanto pagheresti per l'abbonamento!". Questo è vero, se non fosse che non sempre vado a vedere le partite, quindi si parla di 2 partitozze al mese, il chè ridurrebbe di molto la spesa. Ma non faccio tanto una questione veniale (ma chi prendo in giro?) semplicemente perchè preferisco passare del tempo con gli amici a bermi qualche birra e inveire contro i nostri amati beniamini, bestemmiando e facendo cori a favore e contro.

Lo faccio più per una questione dell'idea stessa dell'internet libero: i vostri etilometri non fermeranno la nostra sete. Be hungry, be foolish!

Potrete oscurare MegaVideo (♥), potrete oscurare CineBlog (♥), potrete oscurare RojaDirecta (♥), potrete oscurare anche il sole per quanto mi riguarda, non riuscirete a fermare la nostra voglia di scroccaggio. Ho concluso, cazo. Applausi! 

martedì 27 settembre 2016

FANCULO MEDIASET (A.K.A. LETTERA APERTA A MEDIASET PREMIUM)

ALLORA PORCOIDDIO,

IO SONO GIA' POVERO IN CANNA CHE MI MANCA POCO A DOVER RUBARE L'ELETTRICITA' DAL VICINO COLLEGANDOMI ABUSIVAMENTE, L'UNICA MIA "GIOIA" DI QUESTO PERIODO E' POTER VEDERE QUALCHE PARTITA DI CHAMPIONS IN CHIARO IL MARTEDI' (PRIMA ERA IL MERCOLEDI' DA LEONI MA VABBEH FA NIENTE).

E ORA CHE CAZZO MI CAMBIA IL NOSTRO ADORATO PIERSILVIO?

NON SOLO HA L'ESCLUSIVA PER ALTRI 2 ANNI DI CHAMPIONS (CHE CHI NON SE LO RICORDASSE SONO GLI UNICI A POTER TRASMETTERE TUTTE LE PARTITE PER 3 ANNI SOLO SU MEDIASET PREMIUM), MA ORA PORCODIO TRASMETTONO TUTTE LE PARTITE IN CONTEMPORANEA SU C-ANALE 5.

DIOCANE NO.

GIA' ABBIAMO SOLO DUE FOTTUTE SQUADRE IN CHAMPIONS E TU, BASTARDO, MI FAI VEDERE IN CONTEMPORANEA TUTTE LE ALTRE PARTITE CHE AL MOMENTO NON MI INTERESSANO, MANCO FOSSIMO IN TUTTO IL CALCIO MINUTO PER MINUTO.

MI STAI INDIRETTAMENTE DICENDO CHE MI DEVO FARE L'ABBONAMENTO PER VEDERE UNA CAZZO DI PARTITA? NO, PERCHE' SENNO' PREFERISCO COMPRARMI UNA BOCCETTA DI ALCOL E DARMI FUOCO.

W ROJADIRECTA E W LO STREAMING ILLEGALE

CHE TRA L'ALTRO IL SITO DELLA MEDIASET MANCO FUNZIONA DECENTEMENTE PER VEDERE UN CAZZO DI C-ANALE.

HO CONCLUSO LO SFOGO, PACE E BENE A TUTTI.



RATA EL N.

APPLAUSI CAZO.

venerdì 5 agosto 2016

Cosa vorresti per il compleanno?


Ho da poco fatto gli anni e da quando sono piccolo, mi hanno sempre chiesto: "Che regalo ti compro per il tuo compleanno?". Io puntualmente rispondevo con un "Ma no, niente, non ti preoccupare" anche se in realtà mentivo spudoratamente.
Perché quello che volevo non si poteva comprare o non era propriamente possibile farlo. Tutt'ora continuo a sognare cose che prima o poi cercherò  di ottenere in un futuro non troppo prossimo.
Vi faccio un po' di esempi:

- Basso acustico/Contrabbasso:
Beh dai, ho già detto di essere un bassista e non sapete quante volte ho desiderato suonare al parco con amici armati di chitarre e bassi acustici. Il problema è il suo prezzo: ci aggiriamo sui 350 pippi il che mi porta sempre a pensare che se proprio devo spendere quella cifra, preferisco comprarmi un buon basso elettrico.


Mentre per il contrabbasso è un amore a parte: ho avuto l'occasione di provarlo a suonare e non avete idea di quanto godevo ad ogni singola nota di quel bestione. Essendo fretless (senza tastiera) era un po'difficile orientarsi con le note, ma dopo un po' vai ad orecchio e ciao a tutti. Sicuramente se dovessi prenderne uno, dovrei andare come minimo al conservatorio per poterlo suonare decentemente, anche se l'idea di fondare una band psycobilly mi attira enormemente.


- One wheel motorcycle:
Non son un amante delle moto o dei motori in generale, ma non so perché ma questo tipo di moto mi affascina non poco. Sembra troppo un veicolo steam punk e, diciamocela tutta, è troppo ignorante. Probabilmente un mezzo da provare!


- Hot hand:
Torniamo nel mondo della musica! Gli effetti sonori mi son piaciuti fin dalla prima volta che ascoltai attentamente i Rage Against the Machine, questo perché Tom Morello (chitarrista) usava vari pedali combinati per tirar fuori suoni sempre nuovi. Adoro questa sua creatività e mano a mano ho cercato di portare il tutto nel mio modo di suonare: con la mia vecchia band cercavo di intrufolare sempre qualche effetto quali il flanger, deelay o chorus. Finché un giorno non trovai su YouTube un nuovo effetto molto particolare: si tratta del Hot Hand, un anello che trasforma il tuo strumento a corde in un theremin (detto in modo papale papale). Già l'eterofono mi piace un botto, se poi posso modulare i suoni con la mano, boh io mi bagno.


Non è tanto il costo effettivo del Hot Hand, quanto tutti gli altri effetti associati che costicchiano... Ma prima o poi riuscirò a mettere mano a cotanta figaggine.

- Velocipede:
Torniamo ai veicoli! Anche questo è ignorantissimo, inoltre per salirci sopra bisogna obbligatoriamente mettere un monocolo e cilindro. Purtroppo però qua il costo è stratosferico, quindi nisba :(


- Reactable:
E' più facile guardare il video che a spiegarlo. Dico solo che è una figata assurda.


La prima volta che ho visto questo strumento è stato in sala prove qua vicino casa. Ci ho giocato 2 secondi ed è stato subito amore a prima vista. So che se ne prendessi uno, non uscirei più di casa. 

- DTV Shredder:
Avete presente l'incrocio fra un carro armato e un monopattino? Ecco cos'è: un monopattino cingolato che ara tutto. Non sapete quanta voglia ho di provarlo ma chissà quando :( Prezzo: sui 5 mila pippi.


- Drumitar:
Guardando i video di Victor Wooten, mi sono imbattuto nei video del fratello, tal Roy Wilfred che aveva inventato appunto la Drumitar. Questo strumento non è nient'altro che MIDI controller a forma di chitarra, ha vari pulsanti a cui sono associati vari suoni (batteria e synth) e si suona con le dita. Che dire? E' tanto ignorante quanto fantastico e io lo voglio assolutamente.


- Drone da corsa:
Avevo visto i primi modellini da drone con fotocamera integrata ed ero già tentato di prenderlo, poi ho visto i costi e mi sono messo una mano nella coscienza.
Ricordate quel bel gioco che era Wipeout su Ps1? Quel bel gioco dove navicelle futuristiche sfrecciavano ad altissime velocità in diversi tracciati, lanciandosi addosso missili e raggi laser? Ecco. I racing drones sono quasi simili, solo che (PER ORA) non si ammazzano tra di loro. Dopo aver visto alcuni video, l'hyper è salito alle stelle...


I prezzi, per me, sono ancora un po' altini, ma sono certo che caleranno con il tempo :)

E questo è tutto! La mia lista potrebbe andare ancora avanti, ma per ora mi fermo qua ;) Fate una buona vacanza e ci vediamo per un prossimo post!

...This is Rata Radio and you are listening to Jamie T - "If you got the Money"



Rata "non più tanto" el Niño

mercoledì 3 agosto 2016

La droga del momento: Pokemon Go!



Fino a qualche mese fa, se giocavi in giro con i pokémon venivi GIUSTAMENTE preso in giro.

Ora no.

La nuova moda del momento è questa "nuovissima" app che ti permette di catturare quei simpatici animaletti come facevi già ai tempi del Game Boy. Dai, chi cazzo se lo incula Ingress??

Io non ce l'ho tanto con chi ci gioca o meno, ma più che altro: che cazzo di problemi si fanno chi li critica?

Voglio dire, l'ondata dei pokémon è stata devastante in quei anni: avevamo di tutto! Quaderni, zaini, gomme, penne, figurine (ricordo che era praticamente raro trovare ancora qualche edicolante che ti vendesse quelle fottute figurine perché puntualmente finivano), carte collezionabili, carte da gioco, pupazzi, mini skate, salvadanai, scarpe, magliette.. Senza contare tutte le merendine e patatine che avevano il loro logo o i loro videogiochi. 


E non vi sto a fare la lista infinita di videogiochi dei pokémon perché sono tanti: sono circa una 60ina.


E già le critiche ai tempi (mi sento vecchio a dirlo) erano del tipo: "Ma come mai sti bambini conoscono i nomi di 150 mostri con relative mosse e non sanno, per esempio, la data della scoperta dell'America???". Beh, sai com'è, stai comparando un gioco con una materia "noiosa" scolastica...

Le stesse critiche vengono fatte ora:
- "Invece di pensare ai pokemon, perchè non pensi un po' alla figa?"
- "Ti stai isolando dal mondo"
- "Ti stai fottendo il cervello"
- "Hai 25 anni e pensi ai pokémon? Sei un immaturo"

Mi rivolgo a te, maschio alpha: ma se uno pensa di più ai pokémon invece della figa, a te, non conviene di più? E' un po' lo stesso ragionamento che faccio quando si arrabbiano se uno è omosessuale: se meno maschi pensano alle donne, significa che ci saranno più donne disponibili, o sbaglio? Che poi queste donne possano pensare di più ai pokémon, sono puramente dettagli.

Ora mi rivolgo a te che dai dell'immaturo a qualcuno che a 25 anni gioca coi pokémon: non è un po' ipocrita fare queste accuse dal momento che tu sei al livello 1032458 di candy crush? Ah non giochi a candy crush? Magari sei il tipo di persona che guarda Barbara D'Urso e tutti quei programmi spazzatur... Ah non guardi la tv? I miei ossequi allora, devi essere un fico/a di dio. Insegnami a vivere. Te ne prego.


Purtroppo i pokémon si sono inculcati dentro il nostro cervello fin da piccoli e quindi non ci possiamo fare proprio nulla. Siamo i loro schiavi.

Questo è tutto rigaz, passate una buona estate, ci si becca nei prossimi giorni ;)



Il mio sogno da grande sarà quello di essere un allenatore di Pokémon.. Peccato che ho un cell antico che non mi fa scaricare l'app.. Pazienza, continuerò a giocare quelli sul GB.

venerdì 15 luglio 2016

#PlayForParis 2? Ah, no: #PlayForNice

Ebbene sì.

Il fattaccio è successo di nuovo.

Vorrei, ma non "posto" (fottuti stronzi). Mi riferisco a te, J-Ax e coso.

Eppure non so perché, ma ogni volta mi ostino a leggere i vostri commenti e i vostri post.

Non devo.

Ma lo faccio.

Perché?

Sono masochista.

 

E con questo, concludo la polemica tra me e il sottoscritto.

sabato 9 luglio 2016

Commenti a caldo Italia - Croazia: finale del preolimpico.

Partiamo dal fatto che non so manco cos'è un pick and roll, ma porcodio come si fa a perdere una partita del genere?

Abbiamo meritato di perdere perché già dai primi tiri non riuscivamo a metterla dentro. E per fortuna che manco i croati ci riuscivano sennò era come assistere alla Nappi in mezzo ad una gand bang di negri. Spacciati fin dall'inizio. Troppo brutte azioni, poche giocate di squadra hanno fatto si che la Croazia ci stasse sempre di 5 punti sopra.

Capisco che le partite erano troppo ravvicinate, ma vi ho sostenuto fino alle fine,anche durante il tempo supplementare che è stato un parto quanto Italia Germania.

Siete stati comunque bravi, anche se vi mancava la giusta concentrazione, ma vabbeh ci sta.
Sempre Forza Azzurri!


ps: sto post è stato scritto al rientro da casa verso le due del mattino seguente, mezzo sbronzo. Capitemi.

domenica 19 giugno 2016

CrossiFit: un insieme di banane, tatuaggi e sudore.

Disclaimer: il seguente post non parlerà di cos'è effettivamente questo sport, perché non lo conosco; bensì ne parlerà di una prima impressione in chiave umoristica. Non credo serva spendere parole ulteriori, ma non si sa mai...

La domenica mattina è sempre uno strazio per me. Non tanto perchè il sabato sera ci devastiamo come al solito (sì, siamo dei marcioni), ma tanto per il fatto che è domenica e ti vien subito voglia di fare un kaiser di nulla.

Sì, sono uno col fisico di scaricatore di pdf. Ma non questa volta: sabato pomeriggio un mio compare mi invita a vederlo gareggiare alla prima grande gara di CrossFit che si è svolta qua a Torino al Parco Ruffini. Me ne aveva già parlato varie volte e mi aveva spiegato che si trattava di una gara fatta di una serie di esercizi di palestra, via via sempre più duri e difficili e tutto cronometrato.
Non era nemmeno la prima volta che andavo a vedere uno sport alternativo: ricordo di quando andai a vedere una partita di esibizione di Ultimate, uno sport che racchiude il rugby e il lancio del frisbee (a quanto pare ho anche degli amici sfigati) e mai mi sentii immedesimato in Renton e Sick Boy, quando filosofeggiavano sulla vita,


perché anche oggi me ne potevo stare spaparanzato per terra e svarionare per ore mentre guardavo tutta quella gente fare le loro gare.
E devo dire che è parecchio incistante il CrossFit, ben diverso dalla palestra normale: qua non è solo una sfida contro se stessi nel fare gli esercizi, ma è soprattutto una sfida contro gli altri per determinare chi è il migliore.
Ma è anche un modo come un altro per esibire il proprio fisico, poi con sto sole tutti in topless a far vedere i propri pettorali e addominali ben scolpiti. Difatti mi ritrovai ad essere la persona più meno in forma in quello stadio (anche se ho visto un paio di panzoni molto più grossi di me) e, siamo sinceri, un po' me ne vergognavo.

Che poi hai un bel fisico, non vuoi sfoggiare il tuo tatuaggio pregno di significato? Lo leggo pure io tra le righe la mia invidia :/ (il tatuaggio prima o poi lo faccio).

Il fatto che però mi ha fatto scassare dal ridere è stato la cura maniacale sul "cibo" che prendevano prima della competizione: avrò visto un commercio illegale di qua e di là di Gatorade, banane, barrette energetiche, fagioli di Balzar, tuorli d'uovo, integratori in formato pasticche, lacci emostatici, siringhe, cioccolata a cubetti, finta Nutella, sbobba, farmaci, la bomba di Fantozzi e chi più ne ha, più ne metta.

"C'è metredina, simpamina, ashpirina, franceschina, cocaina e... Peperoncino di Cayenna!"

Quindi ad una prima occhiata posso dire che:

1) è un ottimo sport per chi vuole non solo fare palestra;
2) ti tiene in ottima forma dal momento che gli esercizi sono un mix tra esplosività/velocità e resistenza e, di conseguenza, non puoi far prevalere una parte dall'altra che sennò ti danno merda;
3) è un po' demoralizzante vedere certe braccia muscolose sulle ragazze (braccia più grosse delle mie);
4) però c'hanno un bel culo;
5) ...ma purtroppo te l'ha appena detto una ragazza a cui manca solo il reale augello per essere meno mascolino di te;
6) anche se poi, alla fin fine, ti sei innamorato di una fisicata e quindi ti tocca buttar via la pancia da birra;


7) che tanto te la ripiglierai dato che ti lascerà inesorabilmente;


8) con un fisico così può accompagnare solo;
9) per me è la cipolla;
10) basta con queste cazzate.


Seriamente, vi consiglio di fare qualunque sport che vi piaccia, ma fatelo sopratutto per voi stessi e non per piacere agli altri, perchè altrimenti, almeno per me, non ha senso.


...this is Rata Radio and you are listening to House of Pain - "Jump Around". Stay tuned for more infos of the next episode.




Rata el Macho Man

domenica 12 giugno 2016

I nostri ragguardevoli sabati sera: Serataoke che passione!

"Ma quindi ha deciso così? Mmmmm lo sai che non lo faccio da tanto tempo.. Sì, però... Sì, certo certo, non lo metto in dubbio... Lo sai, no? Che dopo un paio di birre scatta "l'ignoranza vera, non finirò in galera"? (forse). Vabbeh dai, vengo a far presenza e poi si vede".

Cantare è una di quelle cose che mi sarebbe sempre piaciuto imparare (mento). Il fatto è che non sono mai riuscito a suonare e cantare allo stesso tempo, anche perché i riff di basso non sono così lineari come potrebbero sembrare, diversamente dalla chitarra d'accompagnamento che bene o male ce la si fa quasi tranquillamente. Che poi anche se ci riuscissi, ho la voce da citofono, quindi hasta la vista baby.

Date queste mie limitazioni canterine, ho quasi sempre fatto da corista stile Offspring con il "woooh",

Prendete qualsiasi canzone degli Offsprings ed è molto probabile sentire un "woo-ooh"

ma questa volta è diverso: questa sera le nostre ugole sono messe a dura prova e lo sai che in cuor tuo vuoi tirar fuori la tua ignoranza a livello di canzoni, anche perché non è la prima volta.

Già.

Se siete come me, già un pelo sbronzi, adorate cantare qualsiasi canzone che vi possa venire in mente, ma non i soliti classici che uno può pensare. No. Qua si parla di "Ricominciamo" di Adrianone Pappalardo o "Come Mai" degli 883.. O anche "Il Triangolo" di Renato Zero.. Per poi inesorabilmente finire con il nostro cavallo di battaglia che è "Il Piave Mormorò", imbracciando le armi, salendo alla bersagliera sulle bici e andando alla riconquista dell'Alsazia e Lorena. 

La magia inizia al minuto 1.07

Quindi niente, ci siamo ritrovati in un pub in via Monginevro dove c'era la postazione karaoke, dato che, tra l'altro, era la festa di compleanno della ragazza del buon vecchio Zion (Auguranza!). Abbiamo fatto il primo giro di birre (mortacci vostri quanto cazzo costate) e si iniziava già a pensare a quale canzone scegliere. Io ero già partito carico per qualche canzone un po' più alternativa tipo "Chirurgo Plastico" dei Punkreas o "Branca Day" dei Derozer, ma la gentil donzella optò per una sobrissima "Www mi piaci tu" dei Gazosa. 

I nuovi Beattles....

Mentre riaspettavamo il nostro turno, capiì che esistono 3 tipi di persone al karaoke:

1) chi è effettivamente abbastanza bravo/a ma che non lo è abbastanza per essere un cantante;
2) chi si trova lì per caso e non sa manco la canzone;
3) chi (pensa di) cantare ma lo fa più col cuore che con la voce, azzeccando una nota o tenendo il ritmo quanto un sordomuto. Ma alla fine crederci è quello che conta. #respect


Quando partii "Bailando" di Enrique Iglesias, ho visto un'ordata di milfone iniziare a sculettare in centro pista, al che l'idea di cantare qualcosa di romantico acchiappafighe easy mi balenò in testa.

"Bom, qua mo o si canta "Living on a Prayer" o "La Tortura" di Shakira e vedi di iniziare a fare fuori un ombrello per la quantità di spruzzi della gnagna".

Ma poi feci un piccolo esame di coscienza e realizzai di trovarmi esattamente nell'intersezione tra il secondo e terzo gruppo: non so perché mi trovai lì, ma sapevo che l'unica canzone da fare, anzi LA CANZONE, era solo una, forse tra le mie preferite di sempre: Bohemian Rapsody.

Appena partita, il locale incominciò a prendere fuoco, MA Dio era in collera con me, Dio non vuoleva che io cantassi e fece di tutto per impedirmelo. Errori tecnici fanno si che l'audio si interrompa bruscamente, ma noi siamo già carichi ed andiamo a cappella per tutta la durata della canzone. Il locale stava praticamente esplodendo, tanto che gli angeli cherubini si commossero per cotanta devozione verso il Signore Nostro Immenso che chiesero una seconda chance. E Lui ce la concedette.

Ripartì l'audio da capo, la mia gola aveva fatto le valigie per le Maldiv..golandia (ahaha l'hai capita la battuta Maldive - mal di gola? ahaha. Guarda che se non spieghi le battute è meglio. Ok) e io la stavo accompagnando in aeroporto urlando ancora più forte.

Venne la security nel momento in cui cacciai l'uccello di fuori davanti all'ordata delle milf durante l'assolo di chitarra, tanto che sono poi stato portato in commissariato con l'accusa di atti osceni in luogo pubblico. Dal video però, si può ancora vedere che ero ancora sobrio e in me.


La mia ora di internet è finita, ora devo proprio chiudere. Ci sentiamo quando uscirò dalla gattabuia. Un abbraccio dal vostro Topolone di fiducia.

ps: lo so che attendevate con molta impazienza il Rata's Choise, ma ci sto ancora lavorando, quindi non dimandate ;)

...this is Rata Radio and you are listening to Sepoltura - "Roots Bloody Roots" 

Questa avrei voluta farla, giocandomi la voce per 4 minuti di pura gloria. Ma che poi tu sta Gloria la conosci? Oggi sono proprio un simpaticone.


Rata el Mariachi.

giovedì 9 giugno 2016

Siamo ancora vivi..! (forse)

Bella a tutti rigaz,
el Rata is in tha house maddaffaccaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!11!!21!!

La periodicità dei post, a quanto vedo, sono di uno/due al mese, il che va benissimo perché le riflessioni sono tante, ma a scriverle (almeno per me) è alquanto un casino: più che altro ci sono troppi punti e mixarli assieme diventa sempre più complicato.

"Ma allora cosa avete aperto a fare sto blog?" Vatti a leggere la intro.


Cosa cazzo è successo in sto periodo?

Il Berlusca si è sentito male: se succede qualcosa, io esco a festeggiare.



L'ultimo Marò è tornato a casa: DEO GRAZIAS! <3 Ma mo a chi penseremo?


Gli Europei di calcio stanno per iniziare: scelte discutibilissime di Mr. Gonde, ma oh! Siete voi gli allenatori? Avrà visto lui chi è più in forma quindi lasciamoli giocare prima di dire qualcosa. Vorrei ricordare a tutti che manco l'Italia 2006 era tutta sta grande formazione e qualche scarpone era in rosa (coff coff Zaccardo coff coff) eppure abbiamo vinto il mondiale (di culo eh! Ma l'abbiamo pur sempre vinto). Forse sono perplesso per il 10 a Thiago Motta, ma lì che ci volete fare?


I Cavs si stanno mettendo di nuovo sotto contro i GSW vincendo gara 3 (2-1 il parziale ancora a favore del marziano Curry), Olimpia Milano sta vincendo pure 2-1 contro il Grissin Bon Reggio Emilia: che cazzo vi parlo di basket che io ne so quanto una donna ne sa del fuorigioco calcistico? Buh, ma è sempre bello salire sul carro dei vincitori.. Forza Cavs! LeBron uno di noi!


Il nostro compianto Buonanno ha tirato le cuoia :( "l'unico leghista buono, è un leghista morto" semicit.


Il Real Madrid si è aggiudicata l'undicesima Champions League, vincendo ai rigori contro il combattivo Atletico Madrid: la Juve, sicuramente, avrebbe vinto una partita del genere.

Voglio un gemellaggio subito con l'Atletico!!!!

Dalla regia mi dicono che non posso scrivere notizie random con foto annesse perché non ha alcun senso: "Devi portare contenuti! Una tua recensione o un commento tecnicosociale su di un evento et similia".

Va bene, ma tanto lo so che state aspettando con trepidazione una nuova classifica del "Rata's Choise!" quindi non disperate che il prossimo post porterò contenuti a dir poco strabilianti ;)

...this is Rata Radio and you are listening the new single "The Interrupters - By my Side"


Rata el Random

sabato 4 giugno 2016

C'era un tempo...

C'era un tempo in cui la Terra non era altro che un luogo misterioso e inesplorato.
Immensi animali passeggiavano sotto verdi foreste vergini che si perdevano a vista d'occhio.
Piccole tribù di esseri umani ricercavano la sopravvivenza ogni giorno in questo mondo che li faceva piccoli piccoli (ma da una grande anima), solcato da giganti.

Poi è stato il nostro momento: religione, scienza, tecnologia, supremazia di una specie.

Adesso i giganti siamo noi, e il pianeta pare minuscolo, proprio come le nostre anime.



(ispirato a un commento di Youtube)


Zion

sabato 14 maggio 2016

Perchè la Juve ha sempre rubato...

Ci sono pochissime partite di calcio che ricordo quasi perfettamente, come per esempio la cavalcata dell'Italia ai mondiali in Germania nel 2006, ma una in particolare rimarrà quasi per sempre scolpita nel mio cuore.

Avevo all'incirca 12 anni, andavo in seconda/terza media e purtroppo non potevo vedere tutte le partite di campionato, perchè ancora non esisteva Rojadirecta (grazie di esistere :* ) così per vedere i gol della serie A dovevo per forza seguire le trasmissioni della Gialappa's (bellissimi i Mai dire Gol con i loro servizi  "Via col liscio"), il classicissimo "90° Minuto" su rai 2 alle 18 in punto ogni domenica, i vari prepartita con "Guida al Campionato" con ancora Alberto Brandi, con la gnoccona di Federica Fontana e il fantastico pendolino e le bombe di Maurizio Mosca (rip) per finire con le bestemmie di mia madre che voleva che spegnessi la tv alle 22.30 di domenica, ma non potevo perchè dovevo assolutamente vedere il posticipo su "Controcampo" condotto da Piccinini.

'ccezionale! Proprio lui!!

Ma non era abbastanza. Quell'anno mi avevano regalato la prima Xbox: tra i primi giochi che andai a prendere fu proprio Fifa 2003 ed è grazie a questo gioco che ho iniziato a conoscere tutti i vari campioni delle squadre straniere, anche perchè c'era una modalità dove facevi una stagione intera con le squadre più forti di tutta europa. Da qui inizia a conoscere i vari fenomeni del Real Madrid, Barcellona, Manchester United, Bayer Leverkusen ecc.. 

 Roberto Carlos, Giggs e Davis: Campioni così non esistono più.

Sì ma che c'entra tutto ciò con la tua partita che porti nel cuore? Adesso ci arriviamo.

I gironi della Champions League erano quattro, invece degli odierni otto e quindi si passava subito ai quarti di finale. All'epoca erano passati Ajax - Milan, Inter - Valencia, Real Madrid - Manchester United e Juventus - Barcellona. 

Birindelli - Zalayeta e i baschi muti.

Passarono poi Milan - Inter e Juventus - Real Madrid.
Capite bene che su quattro squadre a contendersi il titolo europeo, erano in lizza ben TRE squadre italiane: questo perché all'epoca le nostre big in europa spaccavano i culi ed eravamo temutissimi. Anche solo per rendere l'idea, voglio proporre le formazioni del ritorno di Inter - Milan. 

MILAN: Abbiati, Costacurta, Nesta, P. Maldini, Kaladze, Gattuso, Pirlo (89′ Brocchi), Seedorf, Rui Costa (64′ Ambrosini), Shevchenko, Inzaghi I (80′ Serginho) – All.: Ancelotti

INTER: Toldo, Cordoba, Materazzi, Cannavaro I, Zanetti J., Sergio Conceicao, Zanetti C., Di Biagio (46′ Dalmat), Emre, Recoba (46′ Martins), Crespo (71′ Kallon) – All.: Cuper

Derby di 180 minuti. Prima partita finita 0 - 0 in casa del Milan. Ai nostri cugini rossoneri andava benissimo anche solo un pareggio per passare e il prode Sheva non sbaglia mandando la sua squadra in vantaggio... Ma non avevano fatto i conti con il giovanissimo Oba Oba Martins che mette tutto in discussione all' 83'. 10 minuti che sono durati anni ma che poi alla fine il Milan la spuntò. Ora toccava a noi, recuperare il 2 -1 dell'andata contro "Los Galacticos" non era un'impresa facile. Ma dalla nostra parte avevano il fattore stadio, avevano la grinta e soprattutto il CUORE, quello che purtroppo non vedo più da molto tempo nel nostro campionato..

Formazioni: 


In porta troviamo un giovane Iker Casillas, forse il miglior portiere spagnolo dell'epoca.
La difesa è murata da capitan Ferdando Hierro, Michel Salgado, Ivan Helguera e Roberto "tiro con un effetto che manco voi col Supertele" Carlos.
In centro campo troviamo: Flavio Conceicao (sostituito poi con Ronaldo il fenomeno), Cambiasso (sostituito poi con McManaman), Guti, Figo, Zidane (l'ex) e in attacco Raùl.

Una squadra coi controcoglioni in pratica.

ps: lo so che in foto appaiono pure Beckham e "The Wall" Samuel, ma non ho trovato altro.



In porta troviamo il nostro Gigi Buffon.
In difesa abbiamo: Lilian Thuram, Paolo "spaccotibie" Montero, Igor Tudor, Alessandro Birindelli (sostituito poi con "volo d'angelo" Pessotto) e Gianluca Zambrotta.
In centro campo abbiamo il trio Alessio Tacchinardi, Davids e Pavel "furia ceca" Nedved.
In attacco una coppia invidiata da tutti i club: il capitano Alessandro Del Piero e David "ma quale francese che sei un algerino quanto Zidane" Trezeguet (sostituito poi con Herman "non ho i capelli lunghi ancora meno male" Camoranesi).

Bisognava subito tirare fuori i coglioni per far capire chi comandava ed è esattamente quello che hanno fatto per il primo tempo. Bastava anche solo un 1 - 0 per noi per passare, ma sappiamo bene com'è il Real: non sono i primi scappati di casa o la squadra degli sfighiz dell'oratorio. No. Questi vengono denominati come los Galacticos e un motivo ci sarà, no? Ma non importa, abbiamo già ribaltato il risultato contro il Barcellona, possiamo farcela.

Trezegol passa sulla destra a Nedved, crossa sul secondo palo verso Del Piero che fa da sponda di testa (e non si sa come fa essendo lui un nano da giardino) e conclude con la zampata vincente il degno sostituto di Inzaghi. Lui, Trezeguet, non è buonissimo con i piedi, ma è veloce e ha fame di gol: si trova sempre al posto giusto nel momento giusto. E questo gol ne è un esempio.


Mancano pochi minuti al termine del primo tempo, la Juventus sta dando lezioni di calcio ad un Real Madrid molto sotto tono. Palla spiovente che magistralmente recupera il nostro capitano nell'area avversaria, ma non è solo: davanti si ritrova Hierro e Salgado, due ottimi difensori.
Sudavo freddo, il cuore batteva a mille e gridavo una sola parola: TIRA! Lui no, finta sulla destra ma quei due non sono scemi e lo seguono. TIRAA! Un'altra finta? Alex, mi vuoi far morire. TIRAAA! Ennesima finta, ma lo so che stai cercando quello spiraglio, il buco per ficcarla dentro; oramai Hierro e Salgado sono ubriachi e dopo tutte queste finte Alex la insacca. Lo stadio esplode, io che mi inginocchio a terra esultando come lui e le lacrime iniziavano a scendere: mai una partita mi aveva emozionato cosi tanto, anche perché erano le uniche che potevo vedere per intero, dato che quelle di campionato venivano trasmesse via parabola.


Poi arrivò il primo passo falso. Il sogno si stava tramutando in un incubo: anche se eravamo avanti di 2 gol, concedere un rigore al Real significava iniziare a mettere la corda intorno al collo. Ma da uno che spacca tibie per hobby, cosa puoi aspettarti? Montero atterra in area Ronaldo e a battere il rigore si presta niente meno che Figo, uno che già dal cognome così dev'essere fortissimo. Ma ou! Noi abbiamo Gigi in porta, nel periodo più in forma della stagione, ma vedi che forse...
I due si studiano, si scambiano sguardi, la responsabilità e la pressione grava su entrambi: se Figo segna, hanno una trentina di minuti per farne un altro; se Figo sbaglia o Gigi la para, il morale dei madridisti calerà a picco.
L'arbitro fischia, Figo si vede insicuro e batte malissimo. Il metodo migliore per battere un rigore, secondo me è quello di calciare la palla a pochi centimetri da uno dei due pali, perché questa è la zona in cui un portiere, per quanta reattività possa avere, non arriverà quasi mai. Purtroppo Figo tira troppo centrale e debole e Buffon riesce a respingere senza troppa difficoltà. Lilian Thuram si avventa e la spazza via, i tifosi stanno trombando sugli spalti e ci sentiamo sempre più forti.


E poi..

E poi ricordo bene quell'azione: Zambrotta vede Pavel correre e lui gliela scodella per bene al limite dell'area in mezzo a Hierro e Salgado. Ogni passo di quella corsa della furia ceca l'ho visto in slow motion, vedevo quasi il fuoco che stava per uscire dal suo destro. Cercava la coordinazione, testa bassa e parte il suo calcione quasi sforbicciando. Penso che questo suo gol gli sia valso il pallone d'oro di quell'anno. Io al posto suo, avrei cacciato il pisello di fuori e avrei iniziato a fare l'elicottero sotto la curva. Li avevamo inculati per bene, 3 a 0 in casa nostra era la partita perfetta.


O quasi..

Già, perché poi per un fallo ingenuo, il nostro beniamino prende un cartellino giallo e salta la finale a Manchester contro il Milan. Sapeva benissimo di essere a rischio espulsione e quando se ne rese conto, pianse in ginocchio insieme a me. No, un giocatore non cambia la squadra, ma la sua assenza durante quella finale si fece molto sentire e forse, chissà, avremmo potuta vincerla, anche perché tutti sanno com'è andata a finire.


Questo post vuole essere si un piccolo ricordo di infanzia, ma anche una critica a questo sport: mi piaceva un casino vedere le partite di calcio perché offrivano un ottimo spettacolo di intrattenimento, al di là dei risultati favorevoli o contrari, i vari rigori rubati o regalati, o i presunti gol fantasma e i fuori gioco inesistenti.. Ma di base, avevamo delle ottime squadre tutte molto competitive: un Juventus - Inter, un Roma - Lazio o un Juventus - Milan erano tutte ottime partite, questo perché avevi dei campioni che sfidavano altri campioni; il nostro campionato è sempre stato quello più equilibrato e non potevi permetterti di pareggiare perché subito scendevi di una o due posizioni in classifica. Che cazzo è successo mo? Perché siamo diventati una barzelletta? Che fine ha fatto quel Milan che ha vinto 7 Champions League? Dov'è quell'Inter del triplete? Dov'è finita tutta quella passione e la voglia di vincere? Ridatemi il mio vecchio campionato, perché io sono stufo di vincere a mani basse.



Rata el Gobbo

venerdì 15 aprile 2016

"Hardcore Henry!": il miglior fps fino ad ora concepito.


Tutto parte da qua, con questo video. La prima volta che lo guardai, ne rimasi stupefatto. Ma cos'è "Hardcore Henry!"? E' l'esatta fusione tra il video dei The Prodigy "Smack my Bitch Up" con "Crank", film con protagonista un giovane Jason Statham.

In "Smack my Bitch Up" troviamo la prospettiva in prima in persona: vediamo (apparentemente) un uomo che si lava e veste, si tira una bella striscia di cocaina e va a far casino in giro per la città, andandosi poi a rimorchiare una squinzi con cui poi alla fine farà sesso. Il tutto fatto maledettamente bene con inquadrature distorte, confuse e sfuocate, tipiche di chi ha sta vivendo una bella sbronza.

E non fate quella faccia perché anche a voi è successo, ammettetelo.

"Crank" invece è un film d'azione ignorantissimo (consiglio a tutti la visione di questa bellissima perla): a Chev Chelios (Jason Statham), un killer professionista, viene iniettata una potentissima droga che inibisce il flusso di adrenalina nel corpo, dopo che per compassione, non ha ucciso un boss rivale. Per mantenersi in vita, deve tenere costantemente aperto il flusso aiutandosi con droga o provando forte emozioni come paura o eccitamento.
Capite bene che da un presupposto del genere, non può che uscire un film fantastico e succulento.

Come ho detto prima, "Hardcore Henry!" non è nient'altro che la combinazione di questi due generi: pov e azione. Ricordo che un paio di anni fa, trovai in rete questo video



e lessi che volevano farne un film intero: io non vedevo l'ora di vederlo e mai mi sarei aspettato di gustarmelo nel grande schermo.

"Questo film ha le "tre A": Azione, Avventura, Atette" .cit

Film adrenalinico e privo di una trama complessissima, come vuole appunto il genere action, perchè fanculo le emozioni smielose e i dialoghi profondi, qua noi si vuole vedere le sberle, il sangue, la droca e le tette. Ed è esattamente questo che ti da.
Nonostante tutto, potrebbero sembrare confuse alcune scene di combattimento, ma non è così e questo te lo fa apprezzare ancora di più.
Differisce dagli altri film sempre in prima persona come "The Blair Witch Project" o "Rec" perchè in questi, le riprese vengono fatte da telecamere portatili giustificate (Rec parte dall'idea di seguire dei pompieri durante l'orario notturno di servizio), mentre HH! è anche un palese omaggio a tutti i giochi fps che (purtroppo) stanno diventando sempre più dei film.

Spot più ignorante di quello della Nike


Sarà la nuova frontiera? Ne faranno altri? Difficile dirlo, anche perchè dopo due o tre film uguali, potrebbe stufare, ma sono sempre a favore sullo sperimentare e sul far qualcosa di nuovo (anche perchè di pornazzi in pov ne avremmo visti a bizzeffe e non siamo ancora del tutto stufi.. anzi..).

Il mio consiglio è quello di andarlo a vedere al cinema se siete degli appassionati di parkour, dello splatter e del trash: non ne rimarrete delusi affatto!


Lo so, è un post molto corto ma prendetelo più come un suggerimento dal vostro amato topolone ;)
Vi lascio con un'ultima perla in pov di un gruppo semisconosciuto ma che vale la pena di un ascolto e di una visione al video ;)

...This is Rata Radio and you are listening to "Thisorder - Unus"




Hardcore Rata!

sabato 26 marzo 2016

C'è del marcio in Danimarca...

Wuo wuo wuo wuo! Ammmmiccci sportivi, ben ritrovati nell'angolo del ratto più rottoloso che c'è! E' da circa un mesetto che non scrivo (sempre per mancanza di tempo e di voglia), ma quello che propongo oggi è un argomento che sta a tutti molto a cuore, soprattutto a gente a cui piace viaggiare e uscire dai nostri confini.

Avevo accennato in qualche post fa di un mio caro amico che era andato a Copenaghen a fare la tesi di laurea, così durante il suo soggiorno, ci aveva proposto di andarlo a trovare. Non ce lo siamo fatti dire due volte, abbiamo preso le nostre poche cose e ci siamo diretti da lui. Purtroppo per noi, siamo dovuti stare veramente pochissimo (un 48 ore all'incirca) ma che son bastate per visitare la capitale danese. Dico solo che è una città bellissima, molto pulita, piena di musei e luoghi da visitare ed è stato un vero peccato non rimare ancora un altro giorno, però i tempi erano quelli che erano e quindi va bene così.

Non vi starò a elencare tutto tutto anche perché potete benissimo cercare quello che vi interessa su internet (o prendere una guida e andare di persona -ve lo consiglio caldamente-), bensì il motivo di questo post è quello di sottolineare ancor di più la differenza tra i modi di pensare di questo bel paese.

Il primo pensiero che ho avuto quando sono tornato è stato: ma siamo noi che siamo degli incivili oppure sono gli altri che sono più civili di noi?

C'è da riflettere e vi farò un paio di esempi:

1) I danesi amano andare in bicicletta.
Ok, io non sono un patito di bici e la uso qualche volta, ma i danesi focalizzano i loro spostamenti prevalentemente sulla bicicletta. Hanno piste ciclabili ovunque e se tu, pedone, provi a camminare sulla loro corsia, stai pure tranquillo che verrai investito prendendoti, giustamente, la colpa. E la macchina? Che ci crediate o no, secondo quello che ha saputo il mio compare, per comprare una macchina, dovreste spendere il triplo del suo valore. Per esempio, una costa 10 mila euro? Bene, voi in tasse e altre balle varie, dovete pagarla 30 mila euro. Ma questo perché? Semplicemente il governo danese vuole ridurre l'inquinamento al minimo.


Conseguenze sull'uso della bicicletta?
- Meno inquinamento e quindi vita migliore.
- Meno traffico e quindi meno incazzature.
- Più attività fisica quindi meno obesità.
- Più lavoro per manutenzione e per abbigliamento ciclistico.

"Eh ma io non c'ho voglia de pedalà che poi tanto pe' annà a lavorà ce metto un'ora con 'a machina e poi anche de matina.. Te sei pazzo che me vuoi fa pedalà la matina alle 4 per sta al lavoro alle 6, seh bonanotte".


Perché la macchina è meglio di una bici?
- Ci puoi fare i giri con la tipa. Con la bici no.
- Ci puoi scopare con la tipa. Con la bici no.
- Puoi installare i subwoofer e alzare i bassi al massimo per buttar giù un palazzo. Con la bici no.
- Puoi nascondere un cadavere nel bagagliaio. Con la bici no.
- Con la giusta velocità, un pandino prende il volo. La bici no.
- Puoi caricare il cinghialotto che hai appena tirato giù "per sbaglio". Con la bici no.
- Ci puoi bombare la tipa. Ma questo lo avevo già detto.

Questo ultimo punto ci porta abbomba al seguente argomento.


2) "Ma perché voi italiani pensate e parlate solamente di figa?"

Dai ragazzi, lo so che tutti voi avete la risposta pronta e quindi io vi chiedo solamente di stare calmi e composti, di alzarvi in piedi, mettervi apposto la maglietta/maglia/giacca a dir si voglia, datevi una sistematina ai capelli e al viso, stiracchiatevi e sciogliete un po' i muscoli, inspirate bene con il naso e sentite bene tutta l'aria che vi entra nei polmoni, fate, già che ci siete, un controllo al vostro alito. Prendetevi tutto il tempo che vi serve per fare tutte queste azioni e, per ultimo, fate il controllo della gola perché la vostra voce la devono sentire bene, chiara e forte. Avete fatto tutto ciò? Ora posizionate una vostra mano a mo' di conchiglia e portatela vicino alla bocca, come se fosse un megafono. Ora al mio via, ditelo forte e chiaro. Pronti? Via!

"MA DI CHE CAZZO ALTRO VUOI PARLARE?"


Si sorseggiava dello Jager in tranquillità durante una festa studentesca e quando sentii questa domanda davvero non c'ho visto più. Con una risposta del genere ho tirato fuori tutta la mia italianità repressa di quei giorni. E sapete qual è il bello? E' che l'abbiamo detto tutti in contemporanea, in modo molto pacato e gentile, in un inglese molto maccheronico ("What the fuck do you wanna talk about?!").

Perché la triste verità è che le ragazze sono molto più emancipate.

E che problema c'è? Nessuno, anzi..


Se domandate a qualsiasi beota "Perché ti piace andare in discoteca?", lui ti risponderà dicendo: "Beh a me piace la musica che mettono, mi piace ballare e conoscere gente nuova". Ma sai benissimo che sta mentendo. L'unico fine che un ragazzo ha per andare in discoteca è quello.

Non giriamoci attorno, è così punto e basta. Per la figa andiamo all'Ikea, ci assorbiamo film o serie tv pietosi, andiamo alle cene eleganti, andiamo a sentire artisti melensi (coff coff Ligabue coff coff).. E quando non la si ha, bisogna andare a rimorchiarla in discoteca, provandoci prima con la gnocca di turno per poi ripiegare sul cesso a pedali che, a dirla tutta, dopo 5 o 6 negroni sembra pure carina.

"Non esistono donne brutte, esiste solo poca vodka" antico detto russo

Ma il pilu danese no.
Provate a chiedere ad una ragazza danese perché le piaccia andare in discoteca e lei semplicemente ti dirà: "Mi piace ballare". Ed è fottutamente vero. Ballano male, ma ballano.

Qua in Italia, se non sei un fico di dio, puoi giocarti la carta Jerry Calà "non sono bello, piaccio": una chance dopo vari 2 di picche, riesci ad ottenerla grazie alla tua simpatia.

In Danimarca no.
Secondo i racconti del mio compare, sono proprio le donne che ti scelgono e si vengono a concedere con te senza che però tu abbia fatto effettivamente qualcosa. E' questo l'inghippo! Noi siamo più abituati a "cacciare", a provare qualunque carta o qualsiasi tecnica che ha fatto si che ci renda molto allupati, mentre loro hanno, diciamo, la pappa bella e pronta. Quindi è normale che noi siamo sempre pronti ad abbordare mentre loro questo istinto di per sé non ce l'hanno. E' normale per noi vantarsi (o meglio dire millantare) storie incredibili di conquiste all'ultimo minuto perché si sa "se non hai una bella storia, meglio stare zitti", mentre loro... Boh! Di che cazzo parlano?

Dite quello che volete, saremo pure incivili, incuranti e maledettamente dei figli della merda. ma c'è una cosa dove noi siamo imbattibili.. Il calcio? Naaaa.. Ci è sempre andata di culo. Cosa? La cucina? Sappiate che i danesi tengono molto alla loro alimentazione e non c'è nulla da invidiare: ho mangiato un paninozzo al salmone che era la fine del mondo, per non parlare dell'aringa marinata che era la morte sua!

No no, c'è un qualcosa che noi prevaliamo e che diamo per scontato, una cosa che ci caratterizza moltissimo. Qualcuno di voi forse l'ha intuito. Si tratto proprio dell'antica e sofisticatissima arte del..

Linguaggio non verbale (o dei segni):



Gesticoliamo, chi più, chi meno. Ma quando provi a spiegare qualche gesto un po' complicato, ti guardano come se fossi un dio in terra: adorano questa nostra fantasia nello sostituire parole con dei gesti. Sappiamo tutti il gesto per dire "questa me la vorrei bombare" che consiste nel portare il pugno dall'alto verso il basso ripetutamente e quando glielo spieghi, rimangono sba-lor-di-ti, a bocca aperta e con uno sguardo per dire "ma voi siete dei maestri di vita".


Esportiamo ignoranza nel mondo.. Non c'è altro da aggiungere.



...This is Rata Radio and you are listening to "The Chemical Brothers - Denmark"



Rata el N.

domenica 28 febbraio 2016

And the winner is.... #parerinonrichiesti

Buon salve a tutti, miei cari topoloni navigatori del webbe,

ebbene sì, la grande attesissima serata degli oscar è finalmente arrivata, e io non vedo l'ora di sapere chi ha.. No, in realtà non mi interessa più di tanto. Non che non sia un appassionato di cinema (anzi!), ma già da tanto tempo la si menava tanto sul fatto che Leonardo Di Caprio non aveva vinto la statuetta d'oro per "The Wolf of Wall Street" (film che aveva come motto: "Tutta la notte, coca e mignotte").

Per mia colpa, mia colpa, mia grandissima colpa.


Mo si presenta con "The Revenant" (che tutt'ora non ho visto) e sono tutti molto fiduciosi sul fatto che possa portarsi a casa il "contentino". Esatto. Contentino. Mi spiego meglio.

Sul fatto che sia man mano diventato un ottimo attore, non c'è alcun dubbio. Ma quello che mi perplime di più è che molti gli darebbero il premio solo perchè hanno visto il suo film, senza dare un occhio agli altri film che sono stati candidati. Infatti molti dicono che Eddie Redmayne è di gran lunga migliore di Leo, purtroppo già l'anno scorso ha vinto l'Oscar come Miglior Attore Protagonista per "La Teoria del Tutto" (The Theory of Everything che purtroppo manco questo ho visto) e che quindi, quest'anno, sia molto difficile che glielo riassegnino.
Ora, lo so che sto praticamente parlando del nulla, dato che non ho visto nessuno di questi tre film (aggiungendo alla lista "The Danish Girl") e del sentito dire (mi sono un po' documentato leggendo e guardando varie recensioni dei suddetti film), però mi fa girare le palle sentire tutto questo tifo per Di Caprio da gente che:

- non ha manco visto i film;
- ha visto il film ma non il lingua originale (come fai a valutare la performance se lo senti doppiato?);
- segue la massa e che magari il suo film preferito è "fast & furious".

Il mio parere?



Sarò contento solo se "Mad Max: Fury Road" si aggiudichi il premio come miglior film, anche se la vedo moooolto dura. Un po' come la vedo dura per la Juve di qualificarsi per i quarti di finale contro il Bayen Monaco che gioca in casa.


Bene, ora continuiamo con una serie di #recensioninonrichieste di alcuni film che ho visto in questo mese. Perchè SI! Mi frega un cazzo degli oscar e dei vari film "capolavoro" e io guardo quello che cazzo voglio:

- The Lobster:
Film che consiglio caldamente di guardare a tutti coloro a cui piace la fantascienza e le realtà distopiche. Ci troviamo in una società dove i single vengono arrestati e portati in un hotel in cui potranno conoscere altre persone per instaurare una nuova relazione entro 45 giorni, altrimenti si viene trasformati in un animale a loro scelta.
Che dire? Un film veramente molto strano ma che fa anche molto riflettere, quindi quagliatevelo!
Voto: 8.



- 50 Sbavature di Nero:
Parodia di quel obrobrio di film "50 sfumature di nero". Mi è stato consigliato e ne sono stato attratto, dato che il regista è quello che ha diretto il primo "Scary Movie". Film mediocre, vuole mettere quella comicità visiva e no-sense alla Leslie Nielsen ma che non ci riesce. L'unica scena che mi ha fatto veramente tanto ridere è stata la parodia a "Whiplash" (recuperatelo se ancora non l'avete visto).
Voto: 6-.


- Deadpool:
Per questo film si aveva un hype veramente molto alto. Sebbene non conoscessi il personaggio, ho voluto proprio vedere cosa si sarebbero inventati sta volta. Risultato? Deadpool è un cazzone, violento e porco: praticamente la mia versione se fossi un supereroe. Il film si regge su di lui: tante gag, molta azione.. Ma poi cosa rimane? Niente. I personaggi secondari sono un po' piatti: Colossus per me non ha senso di esistere, e Testata Mega Atomica (o come cazzo si chiama) è una parodia di tutti i teenagers. Del supercattivo poi non ne parliamo: non è un supercattivo. Trama? Wade Wilson si vuole vendicare del dottore che lo ha reso Deadpool dato che stava per morire di cancro. Fine.
Allora come mai piace questo film? Semplice: finalmente un degno antieroe.
Voto: 7.

ps: sicuramente uno dei migliori cinecomic fatto finora

Oddiooh


- Freaks of Nature:
Siamo in un mondo dove vivono "pacificamente" i vampiri, gli umani e gli zombie. Un giorno all'improvviso, la terra viene invasa dagli alieni.
Film demenziale che mi ha ricordato "Deathgasm", con un buon inizio, ma che mi è calato con l'attore protagonista: il solito ragazzo sfigatello e verginello. Questi film, purtroppo, vengono fatti con lo stampino: c'è, appunto, il solito ragazzo sfigato che alla fine tira fuori le palle e risolve tutto; la ragazza carina (anche lei vergine) che ancora crede nell'ammmore ma che viene oscurata dal mignottone di turno (Vanessa Hudgens tanto di cappella in questo film); l'amico del protagonista di solito un nerd e, infine, il campione sportivo senza cervello.
Bello, non bello? Sicuramente qualche risata te la strappa e ti fa passare quell'ora e mezza in spensieratezza. Good job quindi.
Voto: 6/7.
Fuori c'è l'apocalisse e tu vuoi scopare? Andiamo subito a casa!


Sicuramente dovrò ancora recuperarmi tanti altri film, ma chi c'ha tutto sto tempo? :(
Stay tuned, bitches!


Rata el Petaloso