...And Out Come the Wolves - 20 anni e non sentirli..!

Uno si inscrive a Instagram per vedersi qualche foto di qualche sboldra da combattimento (io amo le Suicide Girls) e poi si dice: "Mmm già che ci sono, potrei anche seguire qualche gruppo musicale o artista che mi potrebbe interessare..".

E così scopro che l'album dei Rancid "...And Out Come the Wolves" sta compiendo 20 anni proprio quest'anno. Cazzo, inizio pure io ad invecchiare.

No, nel '95 non avevo la minima idea di chi diavolo fossero i Rancid e al massimo ascoltavo l'unico album rock che avevo in casa, ossia il primo Greatest Hits dei Queen (mica cazzi, quindi), bensì li conobbi una decina di anni dopo, in prima superiore diciamo. Ma partiamo con ordine..

Ancora non l'ho detto (aspettavo l'occasione per farlo) ma io ho la passione per il basso: quello strumento a 4 corde simile alla chitarra ma più grosso, quello che nessuno si caga, proprio quello.

Perché?

Come detto prima, il primissimo album rock che ascoltai fu il Greatest Hits dei Queen e la prima canzone era "Another One Bites the Dust": rimanevo sempre affascinato da quell'intro bassa durudu -du - du - du - dudududududdudù e già da lì iniziavo a distinguere quel suono basso da quello più acuto della chitarra o del pianoforte.

Complice anche il fatto che in casa non si ascoltava altro che non fosse musica latina e il basso (o contrabbasso) il più delle volte ne faceva da padrone. Salsa, merengue, cumbia, bachata, bolero e tutti quei generi sud americani hanno di per sé il basso ben marcato. E io continuavo ad estasiarmi ogni volta...

Maledetto Santana, ti odio.

Sì, lo so, magari vi aspettavate una canzone più ballabile, ma qua si parla di latin jazz quindi levatevi.

Facciamo un salto temporale! Correva l'anno 2001: fu proprio quest'anno che marcò per bene la mia scelta per il basso.
Gli Nsync si davano battaglia con i Backstreet Boys, Britney Spears le dava a Christina Aguilera, ma fu pure l'anno del debutto dei Gorillaz! Chi non si ricorda il loro primo video "Clint Eastwood"? Era uno dei primissimi video realizzati in stile cartoonesco che io ricordi; certo, esistevano già quello degli A-ha "Take on me", di Moby con "Why does my heat feel so bad" o dei Daft Punk con "Aerodynamic" (per citarne solo qualcuno), ma mi colpii moltissimo il video dei Gorillaz per via del labbiale molto ben curato del cantante.

Murdoc, però, era e continua ad assere il più fico del gruppo. Ed è merito (o colpa) sua se poi mi sono messo in testa di fare il bassista.

Altro salto temporale: prima superiore.
L'era di Napster e WinMx era arrivata al termine, Emule entrava prepotentemente in tutte le case: ora si iniziava scaricare giga e giga di musica, video, film giochi ecc ecc..
Se infatti con Napster ci si impiegava almeno un'oretta per scaricare una singola traccia, con Emule nello stesso arco di tempo, riuscivi a scaricare diversi album. Non c'erano più scuse: si passava i pomeriggi a chattare su Msn e ascoltare tutta quella musica che avevi nella cartella download. Ed è proprio in questo modo che iniziai a conoscere gruppi di vario genere, sia consigliati da amici (tipo gli Ska-p) sia presi a caso perchè facevano parte di qualche compilation strana.

A: "Sapete ragazzi, mi hanno regalato una chitarra elettrica!"
B: "Wow, fico, anche io ne ho una!"
A: "Tu la sai suonare? Perché magari potremmo fare una band, che dici?"
B: "Sì, ma ci serve anche qualcuno che suoni il basso e la batteria.."
Io : "Beh, a me non dispiacerebbe suonare il basso.."

Arrivai a casa tutto contento. Non ricordo esattamente il giorno, so solo che fu come ricevere un pugno in faccia o come vedere per la prima volta una ragazza nuda davanti a te: per la prima volta ascoltai..

Da quel giorno, il mio modo di vedere la musica cambiò radicalmente. Io ho sempre pensato che il basso, insieme alla batteria, formasse la base dell'intera canzone.. Ebbene, mi sbagliavo del tutto! Il basso poteva essere perfino il protagonista e spodestare del tutto la banalissima chitarra!

Iniziai in fretta e furia a scaricare tutto ciò che riguardava i Rancid, poi me li ritrovavo in alcuni videogiochi come in Need for Speed Underground 2 con "Out of Control" o in Tony Hawk's Underground 2 con "Fall Back Down".

Matt Freeman, il bassista, è stata la mia prima vera fonte di inspirazione che ho avuto da quando presi in mano per la prima volta il basso. Ogni suo riff non è quasi mai banale e, anzi, a volte non è neanche così facile emularlo..! In una sola parola: FRENETICO.

Anche se non è il mio album preferito (quello del 2000 è il migliore a mio avviso - 23 tracce sparate in meno di 40 minuti -), è di gran lunga quello a cui sono più legato proprio perché è stato il primo ed è stato quello della svolta.

Per concludere, vi lascio con la mia canzone preferita dell'album: ogni volta che sento le frasi: " He's a different color but we're the same kid / I will treat him like my brother, he will treat me like his" mi scende una lacrimuccia perché ripenso ai miei cari amici che tranquillamente potrei chiamare miei fratelli. Una canzone contro il razzismo e contro un sistema che ci vuole separati ma che solo noi, uniti, possiamo abbatterlo.

This is Rata Radio and you are listening to Rancid - Avenues and Alleyways

Rata El Rancido

MercoLady, un motivo in più per amare il mercoledì

Ieri ho visto la quarta puntata della nota webserie The Lady. scritta, diretta, fotografata e (molte altre cose)ata da Lory Del Santo.

Credo che sia la puntata più delirante che ho visto fin ora e, infatti, ho deciso solo di trascrivere qualche dialogo perchè fanno ridere già di per sé, magari aggiungendo qualche commento qua e là.

Capellone: "Scusa, cosa stai aspettando?"

Uomo: "Il mio turno."

C: "Mi verrebbe voglia di buttarmi nel vuoto"

U: "Capisco, il vuoto è la cosa più comune"

C: "Ma... Non sono certo che questo sia il momento giusto per porre fine alla mia vita,.. Vado."

U: "Arrivederci"

C: "Arrivederci"

Ok. Chi cazzo sono sti due? Perchè tutto ciò? Mi scoppia il cervello.

Pelato: "Scusi"

Uomo: "Si?"

P: "E' da molto che aspetta? The Lady l'ha già ricevuta?"

U: "No, ma mi hanno detto che vale la pena di aspettare per vederla di persona"

P: "Io vedo tutto, al cinema e alla tv. Visualizzo. Viaggio per il mondo. Sono stato pure indietro nel tempo" (??????????)

U: "Non mi disturbi! Le persone che sanno molto mi annoiano!"

P: "Oooooh grazie per il complimento! Arrivederci!"

U: "Arrivederci.."

Sempre più no-sense.

Cappellino all'indietro: "Uff... Scusi" (gli tocca la spalla mentre l'altro è di spalle)

Uomo: "Sì?"

C: "Lei è felice?

Non so se era un citazione, ma mi sarei aspettato questa reazione.

U: "Talvolta. E lei, è felice?"

C: "Cerco di divertirmi, esco con i bei uomini, insomma, i playboy"

U: "E' un mestiere che mi ha sempre affascinato. E, secondo lei, ci si nasce o ci si diventa?"

C: "...." *momento di stallo e di riflessione profonda*

C: "Le domande troppo complesse mi imbarazzano. Chiedo venia.... Non ho voglia di aspettare, arrivederci"

U: "Arrivederci"

Io non so più che dire.

Bionda trans: "Vieni a teatro domani?"

Pelato (non lo stesso di prima): "Ma... Non saprei... Dovrei pensarci"

B: "Tu fai come quell'uomo che ogni giorno andava dalla sua donna e diceva: "Tesoro, fammi baciare il tuo boschetto" e il giorno dopo: "Tesoro, mi fai baciare il tuo boschetto?" e così via di seguito."

P: "E poi??????"

B: "E poi un giorno lei rispose: "Senti caro, se non pianti l'alberello, dovrò vendere l'orticello". Vedi, a volte bisogna prendere delle decisioni: non si può essere attendisti"

P: "Il tuo esempio era estremo, ma mi hai convinto! Ok, vengo a teatro!"

Ma il tipo voleva baciare il boschetto.. e lei l'albero.. vendere.. Non ce la posso fare.

Tatuato bad ass: "Scusi?"

Uomo: "Sì?"

T: "Lei è l'ultimo della fila?"

Io avrei risposto alla Travis Bickle "You talkin to me?" ma vabbeh..

U: "Io sono il primo di quelli che verranno"

T: "Sì, si è sempre primi di qualcosa"

U: "I numeri primi, secondo la quantistica, sono i più difficili da individuare"

T: "Infatti io sono il numero uno in tutto e non mi hanno mai scoperto!!!"

U: "Vedendola, meno male. Arrivederci"

T: "Arrivederci a LEIH!!!"

Sono un mago con paint

Pelato che inizia a delirare: *cantando* "E' il mio corpo che cambia, nella forma e nel coloreeeh, è trasformazioneeeehheheheh, E' la strana sensazioneeah, in un bagno di sudoreeeah, ho il mio corpo che cambiaaaaaah...e cambiaaaaaah, e cambiaaahh"
Uomo spazientito: "SCUSI, MA LEI HA L'UNICO SCOPO DI ROMPERE LE PALLE?!"

90 minuti di applausi.

P: "La musica fa parte integrale del Dna umano"
U: "Anche il silenzio può scalare la hit parade"
P: "Sì, ma a me non piace le musiche trance (ma che cazzo dici??? ndb), abbiamo gusti diversi... Arrivederci!"
U: "Arrivederci"

Mi fa quasi pena sto individuo che ha dovuto conoscere sta gente..

Donna spagnoleggiante: "Escussi, è questa la fila che bisogna fare per vedere The Lady?"
Uomo: "Ssssssì" *spazientito*
D: "Certo che la vita è faticosa e poi a questi appuntamenti ti fanno aspettare delle ore"
U: "La vita degli uomini è stressante"
D: "Io, come donna, posso dirti che truccarsi è meglio di farsi la barba tutti i giorni"
U: "Potendo scegliere.."
D: "IO posso scegliere" (ma è un trans...? ndb)
U: "C'è chi si crea le opportunità"
D: "Mi fa passare davanti? Ho fretta"
U: "Ma certo, sono galante"

E non aggiungo altro.

(...)

Lona "The Lady: "Ho avuto degli incubi!"
Doris, la segretaria: "Veramente?"
L: "Ero a terra e volevo rialzarmi. Sapevo che sarei morta se fossi rimasta lì.. Ma non riuscivo a muovermi, le mie gambe erano incatenate!"
D: "Chissà se ha un significato.. Una volta usavano interpretare i sogni: saranno vacche magre o grasse?" (ok che tutte le donne in questa serie sono più o meno delle vaccone, ma che cazzo c'entra? ndb)
L: "Saranno buoi dei paesi LIMITROFI (ma porcaccioiddio, perchè devi usare parole ricercate a caso????? ndb). Non so.. Non ho mai creduto all'interpretazione dei sogni.. E neanche all'oroscopo! Uniformare tutti a seconda degli schemi generali, lo trovo speculativo"

(...salto qualche riga sensata..)

Vaccona (appunto): "Ciao ragazze, sono venuta ad augurarvi il buongiorno"
D: "Mi sembra una ragione sufficiente"
Fighetto:" Ciao Lona, sono due ore che ti aspetto"
L: "Ciao bello, scusami ma oggi non ho tempo"
F: "Ah ok, tornerò. Ciao a tutte" (quanta tristezza :( ndb)
Lona rivolgendosi alla Vaccona: "Ma come ti sei vestita?!? Non hai paura che ti rapiscano?"

V: "Nooooh.. Oramai gli uomini guardano i siti erotici su internet. Neanche ci guardano più per strada..."
*senso di approvazione sia di Doris che di Lona*
(scrivo in maiuscolo cosicché possiate leggere meglio ciò che sta per dire)
L: "LA TECNOLOGIA AVANZA... ALMENO LO FANNO CON L'ARIA CONDIZIONATA AHAHA"

Che cazzo ridi, Lona??? Dov'è il tuo humor inglese?!?!?

Cicciona: "Ma come si fa, dico io, a non essere un genio?"

Neanche un ciao, buongiorno? No? Ma poi che cazzo di domanda è???

Uomo: "Ssssì (non ho capito la domanda)"
C: "Come si fa a non capire come interagire? Come lavorare mettendosi sulla stessa lunghezza d'onda?"
U: "Già (ti assecondo perchè non so cosa dirti)"

C: "La gente dorme, si accontenta. Vive perennemente in un letto di pigrizia: non ha gli occhi"

U: "Ma lei cerca questa persona o è lei?"
C: "Io cerco una persona per condividere"

Praticamente lei gli sta dicendo che ci starebbe subito, ma dirlo in un altro modo no? Troppo difficile.

U: "Guardi, io sono già impegnato" *il tricheco è stata friendzonata*
U: "La saluto, è il mio turno, arrivederci"
C: "Arrivederci"

Mi sono perso qualcosa? Come fa a capire che è il suo turno?

E questi erano i dialoghi più deliranti della quarta puntata di The Lady! Non ho voluto farla dal primo episodio, perchè bene o male i testi avevano un minimo di senso (anche se qualche perla c'è!) ma che ad ogni modo io vi linko qua ad una pagina dove postano il meglio del meglio:

I dialoghi dadaisti di The Lady - Pagina Facebook

L'unica mia, chiamiamola, preoccupazione è la figura di Lory Del Santo: come fa a partorire queste frasi senza senso?? O ha un baco nel cervello (e questo spiegherebbe il fatto che sia molto convinta sul progetto The Lady), oppure è semplicemente un genio del male che finge di essere stupida ma che in realtà sta guadagnando tanti bei soldini attraverso le visualizzazioni su youtube: tanto di cappello se è così.

Questo è tutto per oggi, un salutone dal vostro topolone di fiducia



El Lady R.

"Il mondo è donna. Porco mondo!"

A tutti i nostri lettori, volevo ricordare che oggi è la "Giornata Mondiale Contro la Violenza degli Uomini sulle Donne".

Io sinceramente capisco e non capisco tutto questo accanimento contro il genere maschile. Voglio dire: sì, è vero che dall'alba dei tempi, l'uomo è sempre stato la parte dominante e la donna sottomessa, l'uomo è stato artista, filosofo, matematico, re, papa ecc ecc.. Mentre la donna ricopriva la parte della donna di casa, si occupava dei figli e di tenere in ordine la casa, non poteva votare, avere una propria idea, doveva cucinare ecc ecc.. Quindi capisco bene se ora il genere femminile ce l'ha con i masculi, ma a che pro?

Per i fatti che vedo, mi sembra di ritornare da bambini, quando si facevano i gruppetti di soli maschi e di sole femmine: un'eterna lotta tra cani e gatti, destra e sinistra, dolce e salato, charmander e squirtle (bulbasaur è da sfigati)... Ma dove cazzo è finita l'uguaglianza tra uomini e donne?

Pian piano, le vostre conquiste stanno sorpassando la linea della parità.

Un esempio? Perchè deve esistere una borsa di studio destinata al miglior studente (maschio o femmina che sia) e dev'essercene un'altra destinata solo alle studentesse?

Perchè hanno fatto leggi sul femminicidio? Perchè un maschio che uccide una femmina è peggio rispetto al suo contrario? Non esistevano già leggi sull'omicidio? Ah già, nella parola "omicidio" è presente "omo" che si riferisce a uomo, quindi sì, avete ragione.. Ma per piacere.

Potrebbe sembrare che io odi le donne, ma sfortunatamente per voi bei maschioni non è così. Purtroppo adoro la fessa e tutto ciò che ci sta attorno. Semplicemente mi da fastidio l'influenza che ha su di noi la suddetta fessa. I fessi siamo noi in realtà.

Abbiamo perso il potere e loro, giustamente se lo sono preso. Non dimenticherò mai un insegnamento fondamentale dei nostri avi siculi:

"Alla donna non ci devi far mancare tre cose: la minghia, la cinghia e di nuovo la minghia" cit. Anonimo.

Esatto

Ricordatevi: voi ci chiedete di essere uomini, ma voi, porchiddio, siate donne.

El Nino R.

Gremlins, aahhh! Gremlins ovunque!

Buon pomeriggio, popolo della rete ignorante.

Alla luce del fatto che il mio stimato collega Rata ha già trattato doviziosamente un argomento su cui non ho nulla da aggiungere, mi astengo, per decenza e apprezzamento per ciò che ha sfornato il topastro, dallo scrivere riguardo il fattaccio.

Oggi, dunque, si parla delle nuove generazioni.

Ah, la gioventù odierna!

A me, nato nel 1990, paiono un branco di schegge impazzite.

Mi ricordano tanto quelli che una volta erano "gli ultimi della classe", che invece ora paiono la normalità: quelli che alle elementari rubavano le merendine ai compagni ciccioni, quelli che alle medie sfilavano fieramente fuori dalla cartella i primi pornazzi, quelli che al liceo fumavano nei bagni e bestemmiavano a mezza voce in classe.

D'ora in avanti chiameremo le nuove generazioni "Gremlins", giacchè proprio come i simpatici mostrilli del film di Spielberg, non appena vengon violate alcune semplici regole, i ragazzi nati negli anni dopo il '94-'95 si trasformano irrimediabilmente.

Un assaggio delle regole base da non violare sono:
-Non metter loro in mano uno smartphone

-Non citare cantanti rap italiani attuali

-Non parlare della Apple

-Non parcheggiarli davanti a una console elettronica di qualsivoglia tipo

-Non sorridere soddisfatti quando l'unico libro che prendono in mano è "Cinquanta sfumature di grigio"

-Non dar loro una paghetta che più che una paghetta pare un salario solo perchè "I miei amici però la hanno"

-Non conceder loro di uscire ad oltranza di casa come fossero dei navigati esploratori del mondo, quando non son neppure in grado di metter su l'acqua per la pasta senza scottarsi le loro paffute ditina

[Kevin McCallister, un palese precursore dei Gremlins]

Guai a voi, o creerete dei Gremlins.

I Gremlins hanno una fame incontenibile per tutto ciò che "si dice vada di moda" e sia catalogabile come "vintage", "cool", "in", "full hd" e costi (ovviamente) non meno di 150 euro.
Un paio di occhiali da sole? Non meno di 150 euro.

Delle scarpe? Non meno di 150 euro.

Un orologio brutto come i Flik-Flak? Non meno di 150 euro.

Un cavetto per collegare l'aifon al pc? Non meno di 150 euro.

Una saponetta aromatizzata al pene di bufalo? Non meno di 150 euro.

[Una Gremlin in tutta la sua esuberanza]

Sono cose note e condivise da tutti i Gremlins.
Certo, potete dir quello che volete su di loro, ma non che non siano stilosi.
Cazzo, se lo sono.

I ragazzi paiono usciti da una pubblicità di Paco Rabanne, le ragazze da un nightclub di Amsterd... Pardon, volevo dire da una sfilata di moda hip hop.

C'è solo un problema, però: sono tutti uguali.

Ora, io non so cosa ci sia di così bello nell'essere uno la copia dell'altro, ma marche come Obey, Vans, Dr. Martens, Oakley e tante altre non son mai state tanto contente di fottere soldi a qualcuno con così poco sforzo, di idee di moda e di marketing.

[Sì, ma...Obey cosa?]

Ai Gremlins non gli manca nulla dalla vita, se non un'anima: e forse è questo che ogni tanto li fa rallentare un attimo dalla loro folle frenesia, a domandarsi perchè non sono felici, perchè quella calda goccia sta solcando la loro gota depilata e trattata da almeno tre cremine idratan-esfoliant-rinvigorenti.

Ma non c'è tempo per soffermarsi su certe sciocchezze! Bisogna muoversi e agitarsi, fare foto, taggare, linkare, commentare, presenziare, divertirsi, conoscere altri Gremlins, accoppiarsi, uscire in gruppo, tradire, lasciarsi, alcolizzarsi e... "Minchiazzìo, mai 'na gioia".

Alcuni Gremlins, frastornati dalla loro stessa eco dell'ego, si arenano su spiaggie di impegni solitari, dando tutti sè stessi per la palestra, i social network, il proprio blog (pffff), il lavoro, esattamente come farebbero dei 40-50enni in piena crisi di identi-età.

Eppure... eppure qualcosa hanno capito, di questo mondo: han capito che gira molto, troppo veloce per il singolo uomo, han capito che non si può raggiungere facilmente i propri obbiettivi, che non ci sono grosse scorciatoie per la felicità (o presunta tale), quindi tanto vale mettere i remi in barca, sperare in un buon vento e nel mentre sono Belvedere stappati in discoteche scadenti e #yolo sui cessi degli autogrill.

[#swag #yolo, no?]

Ai problemi del mondo si risponde con una bestemmia e una risata, un'hashtaggata e uno sputazzo per terra.

La solitudine si combatte unendosi in branchi di propri simili, altri Gremlins che non hanno ben capito perchè la corrente del fiume tira da quella parte, ma sanno di dover seguire quella corrente, altrimenti accadono "cose brutte".

Resilienti e opportunisti, lesti e sfacciati, adattevoli e furbacchioni, disinibiti e trasgressivi, sono i Gremlins.

Curiosi sono gli effetti che l'arrivo dei Gremlins ha avuto sulle mie e le precedenti generazioni di ragazzi, ma questo è un altro argomento.

Ma nonostante tutto io non urlerò "O tempora, o mores!", come disse Cicerone per perculare quell'infamone di Catilina, perchè personalmente mi piace studiare i Gremlins come un biologo studia un Lepidottero, un po' distaccato, traendo le mie conclusioni, conscio del fatto che si tratta di #parerinonrichiesti, che dunque non vomiterò in un discorso al pub il Sabato sera, rovinandolo a tutti i miei amici.

Ultimamente ho la fissa di tentare di guardare il mondo come fosse un fottutissimo documentario, ma i cui commenti piccantelli e cangianti li delineo tra una sbronza e l'altra.
Personalmente, adoro i documentari.

Oh, sì che li adoro.

Zion

#parerenonrichiesto #PlayForParis

E niente..

Uno esce di casa, va a farsi una birra con amici, rivede gente che non vedeva da mesi, ci si racconta le solite cose, cosa fai, cosa non fai, la tua ragazza sta bene? Stai facendo la tua tesi? L'hai visto Fallout 4? Non voglio fare tardi stasera perchè domani mattina devo lavorare.. Mmm ok, ancora una birra!

Sono quelle uscite scialle che oramai faccio, non ho la vita spericolata che vorrei, ma mi va bene così perchè in fondo una serata spettacolare è tale se le altre sono tranquille.

A: "Mi è appena arrivata una notifica.. Cazzo, ci sono morti a Parigi"
B: "La gente muore ogni giorno dappertutto"
A: "Ma no! C'è stato un attacco terroristico allo stadio.. Qualcuno che ha internet sul cell e che possa leggere la notizia?"
B: "Sono senza.."
C: "Io! Guarda qua: varie morti da parte di terroristi.. Il numero di morti è pari a 30 persone"
A e B :"Azz"

30 minuti dopo

C: "Oh ragazzi, leggo ora che i morti sono saliti a 100 e che ci sono 100 ostaggi"
A: "Ma che cazzo succede a Parigi!?"
B: "Che ne dite di un altro giro?"


Non curanti di quello che succedeva in un'altra città, abbiamo continuato a farci i cazzi nostri, come tutti del resto, non c'era tutto sto allarmismo ed inoltre, che cosa potevamo fare?

Mi sveglio questa mattina sentendo il notiziario dire, appunto, che ci sono state varie vittime da parte di terroristi "islamici" appartenenti al gruppo dell'Isis.

Da quel momento in poi ho capito che la banalità e il degrado avrebbero fatto da padrona per tutto il mio sabato.

Ho fatto quello che di solito faccio il sabato mattina: svegliarsi, guardare le notifiche del cell (ergo vedere se quella sboldra a cui stai appresso ti ha scritto qualcosa, perchè fanculo Parigi, l'Isis, la guerra, la pace nel mondo e tutti vari problemi esistenziali, umanitari e sociali, prima di tutto viene la figa), lavarsi, fare colazia ed iniziare coi lavori domestici, perchè non so come, ma ogni volta camera mia è sempre in disordine e sporca. Ma vabbeh..

ps: di solito il sabato, me la schiodo in un noto mercatino dell'usato qua a Torino, aperto solo il sabato mattina (Balon), ma avevo già comprato da leggere e i soldi ultimamente scarseggiano.. quindi ho saltato per questa settimana.

Avevo paura di accedere ad internet.

Sapevo già che ci sarebbero stati post del tipo "Islamici di merda, dovete morire tutti!!" oppure "Mando un pensiero a tutte le vittime di Parigi, una preghiera andrà a voi".

Purtroppo non sono io. Foto di Anna.

Ed effettivamente è stato così:
- Salvini che dice le sue puttanate e gente indignata delle sue porcherie che gli va contro;

- Chi ovviamente mette la sua immagine profilo con i colori della Francia, o il simbolo della pace con dentro la Tour Eiffel in mezzo stilizzata (anche da persone di cui non me lo sarei aspettato);
Tutto ciò serve, eh! Condividere foto, cambiare la propria o scrivere qualcosa, servirà a dimostrare quanto siete sensibili e quanto siete social :) peccato che per il mondo non contiate un ca..ehm.

- Il giornale Libero che, come OGNI FOTTUTA VOLTA, deve esagerare con i titoli: io ho riso tantissimo quando ho letto il titolo, poi ho pianto perchè ho realizzato che c'è gente che dirà "Sì, hanno ragione!!", che comprerà il giornale facendo arricchire giornalisti che scrivono puttanate. Sì, il mondo è un posto meraviglioso :)

- Chi, fortunatamente, scrive qualcosa di sensato ma che viene cagato da pochi: ho ancora fiducia nell'umanità;

- Poi c'è lui, quello che si informa, sa dei fatti non detti dai tg, sa di tutte le stragi fatte e che vi urla "SVEGLIAAAAAAAAAAAAAAA! Solo adesso vi indignate di Parigi mentre a Beirut ne hanno ammazzate di persone ma voi zitti! Muti! Tanto so arabi, sono lontani, a noi non tocca, mi fate schifo".

- C'è chi condivide citazioni di Martin Luther King, Nelson Mandela, Gandhi o posta canzoni contro la guerra ( Imagine di John Lemon o War? dei Soad);

- Chi continua a fare black humour pure su ste cose: la mia parte ignorante vi ringrazia, l'altra pure.

- Poi c'è l'ignorante che pensa che Parigi sia una provincia del Molise e dice "poverini lol - spettacolare serata ieri!"

Infine ci sono io. Gif di Anna.

Come dissero in molti, poteva essere un'occasione per pensare e riflettere a cosa sta succedendo nel mondo.. E invece no! Abbiamo costantemente il bisogno di condividere i nostri #parerinonrichiesti

"E' meglio rimanere in silenzio e sembrare imbecille, piuttosto che aprir bocca e togliere ogni dubbio" cit.

E questo è tutto, non vi dirò la mia perchè mi prendereste per complottista e, a me, non interessa.

El Nino R.

Ps: la L di Pray non è un caso ;)

Pareri non richiesti #1

Ammettiamolo.

Abbiamo tutti bisogno di dire la nostra su qualsiasi argomento:

A: "Ma è meglio l'Iphone 6s o il Galaxy s6?"
B: "Che domande sono?! Si sa che l'Iphone è una merda! Basta guardare tutte le caratteristiche e metterle a confronto con un altro telefono più scrauso: è ovvio che quello più scrauso è più potente! Ma che ti parlo a fare che stai a seguire la moda tu! Tutti a prendere sta mela mangiucchiata.. Bah! Che poi se dai un morso ad una mela e la lasci lì, significa che fa schifo! Gne gne gne, guardami, io sono uno spendaccione che si pavoneggia con il suo nuovo acquisto da 600 euri! E c'è crisi in giro, mi dicono..!"

A: "... comunque quel fallo c'era tutto! Ora sii oggettivo, perchè se davano rigore, la partita sarebbe cambiata!"
B: "Ahahhahahaha! Mi fai ridere tu che parli di falli! Proprio tu, gobbaccio, mi vieni a parlare di falli? Ma ritirati va'! Che c'avete la maglia a strisce bianco-nere nel senso sbagliato! Perchè voi siete i ladri! Rubate ad ogni partita e vi comprate l'arbitro di turno! Tagliavento è il vostro dodicesimo uomo in campo!"
A: "Ah certo, d'altronde voi non vincete un cazzo da Farsopoli! Tutta una farsa per far scendere in B la Juve e far vincere lo scudetto di cartone al TERZO classificato, PRESCRITTI!"
B: "Intanto voi da quanto tempo non vincente la Champions? Oltretutto noi abbiamo fatto il triplete e voi no!"
A: "Vogliamo parlare della ladrata vostra contro il Barcellona? I vari rigori e rossi non fischiati? Se non era per quello, voi col cazzo che vincevate!"

e potrei andare avanti all'infinito su una discussione tra juve-inter

A: "Ma porca troia, ancora sti immigrati che vengono qua in Italia? E i politici che fanno? Poi questi appena arrivano, spacciano, si danno alla delinquenza, prostituzione e dio sa solo che diavolo fanno!"

B: "Eh ma devi capire che pure loro c'hanno diritto di vivere, ora non facciamo di tutta l'erba un fascio, molti di loro sono pure brava gente che ha voglia di riscattarsi e cambiare vita. Migliorarsi! Senza contare che pagano ingenti quantità in denaro per venire fino qua  rischiando la vita, per cosa poi? Lavorare come schiavi in nero, poverini"

A: "Sì, allora aiutiamoli nel loro paese! Dobbiamo fermare quest'invasione!"

B: "Ma quale invasione, sono in G-U-E-R-R-A! Svegliaaaaaaaa"

A: "Ma quale guerra? Non sono tutti siriani! Bisogna distinguere i siriani coi negri che vengono a rubarci il lavoro"

B: "Guarda che esistono molte altre guerre di cui non vengono parlate nei nostri tg perchè a nessuno frega un cazzo di loro, ma ciò non toglie che non esistano!"

A: "Tipo dove?"

B: "Tipo in Ruanda"

A: "E dov'è il Ruanda?"

B: "Boh, da qualche parte in Africa, nel centro"

A: "Eh si! Se i ladri mi entravano in casa, avrei sparato pure io senza pensarci. Non è possibile che la giustizia sia così ingiusta! Cioè, non solo questi vengono e ti rubano le cose e tu magari rischi la vita, perchè non puoi mai sapere che cosa passa per la testa di un ladro, ma DEVI pure pagare perchè hai sparato per proteggere la tua vita e le tue cose.. Il COLMO!"
B: "Al massimo si dice "Se i ladri fossero entrati in casa mia.."! Comunque per quello che ho letto, i ladri non sono entrati in casa sua, ma nella sua proprietà affianco che"

A: "Embè? Sempre casa sua, no? Proprietà/casa, chiamala come vuoi. E' sempre cosa tua"
B: "Sì, ma non stavano per ammazzarlo"

A: "E dovevano pure ammazzarlo?"

B: "Non sto giustificando i ladri, dico solo che se un ladro va in giardino e cerca di rubarmi la bicicletta, io non vado a sparargli addosso un intero caricatore. 14 colpi sono 14 colpi, eh!"

A: "Ma lui ha subito diversi furti: dopo cinque volte che ti derubano, è normale che sbrocchi!"

B: "Allora per te l'eccesso di legittima difesa non esiste? Quand'è che si sorpassa quella linea?"
A: "Per come vanno le cose, non esiste eccesso: se tu entri in casa mia senza il mio permesso, io ho il diritto di spararti se ti vedo come una minaccia"

B: "SE, appunto! Da quel che so, i ladri una volta colti sul fatto, hanno chiesto pietà mentre l'anziano signore ha continuato a sparare verso di loro: ti sembra giusto?"

A: "Avevi solo da non entrare per derubarmi.."

B: "Allora torniamo nel far west"

A: "Se sarà necessario per difendere la mia incolumità e quella dei miei cari, sì"

B: "Ma in America ti vendono pistole come caramelle e gli omicidi per colpi di armi da fuoco sono all'ordine del giorno! Molti dei quali per colpi accidentali! E' questo quello che vuoi? Che ognuno abbia un'arma? Che si faccia come Pistorius e spari alla sua fidanzata perchè (a detta sua) pensava fosse un malintenzionato?"

A: "Lui è un assassino.. Però vedi?! Quella vecchina non ce l'ha fatta! E' morta per le botte che ha ricevuto dal suo rapitore. Probabilmente se aveva una pistola, gli avrebbe sparato! Ahahha e chiedono scusa per una riduzione della pena.. La sedia elettrica meriterebbero! O lavori forzati a vita!"

B: "Sono due casi diversi.."

A: "Vorrei vedere te cosa faresti se ti trovassi in casa un ladro"

B: "Cercherei di difendermi o scappare"

A: "Gli prepareresti un caffè"
B: "No"

A: "Parli così solo perchè non ti ci sei mai trovato"

Se hai letto tutto, ammettilo che in una delle 4 discussioni hai pensato "Sì, ha ragione.." oppure "No, ma guarda che.." perchè effettivamente tutti noi abbiamo un parere. Il più delle volte non richiesto, ma è pur sempre un parere/pensiero.

Ed è più o meno così che funziona un blog come il nostro.

Detto questo, io mi sono divertito un casino a scrivere discussioni apparentemente stupide che ultimamente sto leggendo in giro o sentendo per strada. E ne farò altre sicuramente!

Una leccata a tutte dal vostro topolone di fiducia.

El Nino R.

#hashtaggamitutto

Oggi mi sono svegliato social.
Oggi sono amante degli hashtag e dei meme, degli stati sull'umore (di cui non frega un cazzo a nessuno) e delle foto caricate con maestria e orgoglio dei propri risotti, della condivisione di pagine fake ignorando lo siano e delle foto delle gambe al mare d'estate, dei link propagandistici e politici, degli articoli dei sciachimisti (SVEGLIAAA!!1!11!), degli animalisti, dei disfattisti, dei qualunquisti e dei benaltristi.
Oggi sono il "Buongiorno" in pic delle casalinghe, sono un abbraccio di Gianni Morandi, un assaggio di paradiso sotto forma di cartolina da luoghi remoti del globo in cui taluni viaggiano.
Oggi io swaggo sull'onda della mia multimedialità, sono il giovane con l'account Instagram ben curato.
Oggi #YOLO.

Domani però dovete morì ammazzati tutti.

Grazie dell'attenzione,

Zion

[Breve racconto] Quando la realtà supera l'incubo.

Inspiro. Espiro tremando. Non può essere vero.

Riapro gli occhi e con un macigno nel petto constato dolorosamente che nulla è cambiato: sono circondato.

Attorno a me armate di zombi muniti di smartphone rendono nota la loro condizione di semi-vita unicamente tramite qualche sporadico lamento ansimante o un flebile movimento del dito sugli schermi emananti quel tenue bagliore che a me tanto ricorda l'illuminazione delle cripte romane.

Uno di questi esseri immondi mi urta, grugnisce neanche degnandomi di uno sguardo, ritorna nella sua posizione originaria, abbracciato ad una sbarra di ferro.

Mi guardo attorno.

Ho la vista annebbiata, ma riesco a distinguere la semovente massa di esseri che, penzolanti come brandelli di carne ancora appesi a una carcassa, emana l'immane fetore che pervade l'aria, rendendola pressocchè irrespirabile.

Trattengo il respiro e la posizione in piedi, quasi sulle punte, nel tentativo di evitare ogni contatto fisico con le creature.

Oso spostare lo sguardo a destra e noto un ricettacolo di grasso dalle sembianze lontanamente umanoidi che dirige il suo sguardo psicopatico allo schermetto, in un ghigno a dir poco inquietante.
Un improvviso muggito scaturisce da quella che dovrebbe esser la bocca.

Spalanco gli occhi e mi metto sulla difensiva, intendendo in esso una risata, totalmente disumana.

BU-BLUC-DLIN!

Il muggito rinizia, più sguaiato di prima. Occazzoccazzoccazzo.

Oscilla l'anello che buca la cartilagine nasale, oscillano gli unti filamenti corvini che fuoriescono dal suo cranio, oscilla la massa di grasso avvolta dagli stracci neri troppo stretti che le cingono le oscenità.

Tento di non abbandonare la ragione e darmela a gambe levate urlando per fuggire da quell'inferno.

Analizzo il coso, l'affare. Pare essere una femmina, sulla ventina. Un paio di scarpe numero 46 fanno da base per caviglie e polpacci bovini ed immani. Sta ancora vibrando per la risata dovuta di certo a qualche gag ridicola trovata su facebook, ove l'idiozia è fertile quanto il limo delle sponde del Nilo. Mi geme pure il midollo.

Come ipnotizzato dalla quasi mitologica creatura, mezza donna e mezza tonnellata, seguo la traiettoria delle dita rigonfie e impacciate della budega che terminano per infilarsi nei collant neri sul didietro, ove arditi esploratori son di sicuro periti, le forze della fisica newtoniana non sono valide e valli pestilenziali ricolme dei più inimmaginabili orrori regnano sovrane.

Non...non ce la faccio, devo guardare altrove.

Fuoriesco a fatica dalla letale e malata visione. Ancora pochi secondi e sarei stato ridotto a uno spastico fantasma di me stesso.

Prendo respiro rapidamente, immagazzinando l'aria necessaria per resistere ad un'altro giro di apnea.

Passo in rassegna i non-morti che ho più vicino.

Subito alla mia destra un energumeno alto e secco si ciondola con una bava verdastra che gli penzola dalla bocca, lo sguardo vacuo e assente.

Alla mia sinistra, oltre la matta lardosa, una signora di una certa età si regge salda a un'altra sbarra di freddo metallo: l'orbita oculare destra è vuota come la sua anima, gli occhi spenti come quelli di un cadavere.

Un lampo gelido li passa mentre la fisso. Scricchiolante, il corpo rotea di qualche grado in mia direzione.

Una mano scheletrica fuoriesce dalla vestaglia grigio topo, opaca come si sta riducendo la mia vista, ora ottenebrata da lacrime di puro terrore.

Inconsciamente arretro di un passo, cozzando contro l'alto immondo che ondeggia come le fronde di un albero malsano quanto malefico.
Un rivolo di bava putrescente cola fino a sporcarmi la spalla.

Apro la bocca per urlare, svuotare i polmoni ricolmi del veleno del terrore e..

Mi sveglio, allungo la mano verso il cellulare: le 6:15. Bestemmio, mi rimbocco le coperte fino alle orecchie. Ho ancora un'ora di sonno.

Dopodichè, il mio incubo vero inizierà davvero sulla linea 36.

Zion

Cheat 2 Win

Buona sera miei cari topoloni,
dal titolo potete intuire di chi vi sto per parlare.

Non vi parlerò di vita, morte e miracoli perchè per queste cose esiste wikipedia. Bensì sul perchè consideri un mito Eddie "W la Raza" Guerrero.

"Siempre cojiendo las mujeres porque soy latino"

Era un sabato o forse una domenica mattina, avevo all'incirca 7/8 anni e casualmente accesi la tv e mi ritrovai il wrestling in tv!!! Non potete capire la gioia di un bimbo nel vedere dei colossi prendersi a mazzate e fare mosse strafighe! Il tutto poi commentato credo dal Coach Dan Peterson. Poesia allo stato puro.

Chi ora non ricorda quel fantastico spot pubblicitario:

IL NUOVO RING DI MEYHEM TI ASPETTA!

ATTACALI!

BUTTALI FUORI DAL RING!

166 116 116

RIPARTE LA SFIDA!

Offro da bere a chi tira fuori questa pubblicità.

Iniziai a seguire il wrestling. Il mio preferito di allora (si parla dei programmi Wcw Nitro e Wwe Velocity) era Sting per via del fatto che era la copia sputata de "il Corvo" (sì, il film con Brandon Lee).

E poi stop. Tolsero il programma o non so cosa diavolo successe. Sta di fatto che poi Italia 1 ritornò furiosa con Wwe Smackdown!, questa volta però ai microfoni c'erano Giacomo "Ciccio" Valenti e Christian Recalcati.

Ciccio. Grazie Ciccio. Se non fosse stato per te, io non me lo sarei mai inculato il programma. Era grazie alla tua ignoranza e al tuo grande talento di affibbiare soprannomi ai vari wrestler che io ho adorato questo intrattenimento. Perchè, vabbeh, si sa che è tutta finzione. Ma, cazzo, che figata!

Ricordo di Rhyno "Gattuso", "gilet di peli" A-Train, "Er Fettina" Paul Heyman, "yo-yo" John Cena, "Taribo West" Booker-T, "Nutellone" Mark Hendrik, "Tartufone" Bobby Leslie, "Pipino" Theodore Long, "l'inutile" Chavo Guerrero, "la poltrona" Rikishi, "Keeeeeeenzo" Suzuki, Billy "Psycho" Kidman, "il cornuto" JBL, Mark "cuore d'acciao" Jindrak ecc.. 

Gli Fbi (Full Blooded Italian), gli zarri italiani della Wwe. Capitan Padania chi?.

Da sinistra a destra: Johnny "The Bull" Stambuli, NUNZIO MARITATO e Chuck Palumbo.

E poi c'etra lui, il re indiscusso di tutto lo show, colui che arrivava sulla sua lowrider saltellante ultra tamarra, con il suo modo di fare riusciva a conquistare tutto il pubblico.

Il principe dei truzzi

"I lie, I cheat, I steal" era il suo motto: difatti cercava spesso e volentieri di distrarre l'arbitro per dare un colpo proibito all'avversario senza essere visto o, ancora meglio, di far finta di essere colpito da una sedia o dalla cintura in palio per far squalificare il suo avversario. La gente lo adorava per questa sua astuzia nello sfruttare a suo favore queste distrazioni dell'arbitro.

Ma non erano solo magheggi o trucchi vari, era anche un ottimo lottatore. Derivava dalla lucha libre (wrestling mexicana) molto più acrobatica e spettacolare rispetto a quella americana fatta più di pugni e calci.

Il momento top secondo me è stato a No Way Out 2004, incontro valevole per la cintura Wwe: Brock Lesner contro Eddie Guerrero.

Un match di pura sofferenza e spettacolarità: dopo essere andato a vuoto con la sua Frog Splash, Brock gli inflisse la sua finisher micidiale: la F5. Nell'eseguire la mossa, prese pure l'arbitro e quando pensi che oramai sia tutto finito, un incazzatissimo Goldberg entra con una spear su Lesner. La gente urla "Eddie, Eddie, Eddie!" e parte il conteggio per schienamento.. One! Two! Thr.. Braccio alzato!

"Alzati, cazzo, mo stampo sta cinta in faccia!" ma non si sa come, Brock schiva il colpo e si prepara per un ulteriore F5. Eddie oramai è cotto, ma non demorde. Parte la finisher e lui se ne esce con una contromossa: lo timbra sul ring con una DDT. Ora tocca a lui chiudere: sale sulla terza corda e.. Il resto è storia.

Sono passati 10 anni dalla sua scomparsa e sinceramente non mi interessa se sia morto per un mix letale di droga e alcool o per un arresto cardiaco, l'importante è che sia riuscito ad emozionare, divertire e intrattenere milioni di persone.

E questo è tutto dal vostro topolone di fiducia. Vi lascio con una sua fantastica impresa

Buona notte e buone botte.

La Trasformata di Morandi #1

Salve miei cari topoloni, vi starete chiedendo che razza di titolo è mai questo. Ebbene con oggi, voglio inaugurare una rubrica che si chiederà sul perchè le persone debbano trasformare (appunto) un prodotto o un'idea buona in merda. Sì, lo so che Gianni Morandi è diventato un fenomeno virale (e anzi, se mi sta leggendo, gli voglio mandare un grosso mega abbraccione!), ma vi siete per caso scordati che prima lo si prendeva in giro perchè era un coprofago? (Storia probabilmente falsa eh! Ma io oramai non mi stupisco più di nulla).

passano gli anni e rido come un cretino su sta foto

Avete mai visto il film “Io, me e Irene”? No? Guardatevelo e continuate a leggere.

L'avete visto? Sì? Bravih! Avete ben presente quando Charlie (Jim Carrey) sbrocca e diventa Frank? Quando è preso da spasmi e incazzature? Ecco. Quella è la mia stessa reazione ogni qualvolta mi distruggono un buon prodotto.

'rco Giuda mo mi sale il crimine a 5 stelle

Il primo esempio che vi propongo oggi è Mtv.

Vi parlo del periodo delle medie/superiori (fine anni Novanta, inizi anni Duemila), quando dopo o durante pranzo si guardava Trl – Total Request Live! Quanto era gnocca la presentatrice Giorgia Surina?! Era divertente come programma perchè trasmetteva i 10 video più votati dalle persone ed in più offriva l'opportunità di poter conoscere gli artisti del momento da vicino (magari con qualche esibizione pseudo-live).

Giorgia bagnatissima davanti a Dave Grohl

Ma Mtv non era solo questo. Era soprattutto Music TeleVision.

Come suggerisce il nome, Mtv trasmetteva video MUSICAli: ricordo che il fine settimana, io alla mattina mi attaccavo a sentire “Wake Up” seguito da “Pure Morning” ossia carrellate di video random del momento e non.

E i pomeriggi?? Davano tutti quei programmi americani sottotitolati che erano un toccasana rispetto ai programmi italiani pomeridiani. Vi parlo di: RoomRaiders (3 persone vengono sequestrate dai loro appartamenti e una persona del sesso opposto deve scegliere una delle 3 in base alla loro stanza); Wanna Come in (uno sfighiz si fa aiutare attraverso un auricolare dal Bobone Vieri di turno durante una cena con una sorca, nel mentre devono superare varie sfide imbarazzanti. Vincono se ovviamente si fanno invitare a casa dalla suddetta sorca. Lei ovviamente “non sa nulla”); Next (un bus pieno di gente random deve cercare a turno di conquistare una persona del sesso opposto); Dismissed (come Next ma sono solo due persone che cercano di contendersi la terza), Pimp My Ride (se non conoscete questo programma potete anche spararvi. Xbit, adoro la tua fottuta risata da nigga) o Fist of Zen (questa ve la linko).

Che cazzo ve lo dico a fare?

E i cartoni? Lo sapete che Mtv è stata la prima emittente in Italia a trasmettere cartoni animati giapponesi senza censure? Con le loro sigle originali? Ricordo di aver visto Ranma ½, Trigun, Slam Dunk, G.T.O., Neo Genesis Evangelion, Golden Boy, Master Mosquiton, Cowboy Bepop, Cindarella Boy e tantissimi altri che ora non mi vengono in mente ma che erano per lo più validissimi. Senza dimenticarci di Beavis and Butthead, Happy Tree Friends e Daria.

“Voi siete solo delle bastarde da battaglia”

E poi tutti gli altri programmi comici e non come Little Britain, The Office, Scrubs, Skins, the Osbournes, Pet Show ma soprattutto Jackass e Viva la Bam!

Prima ancora di Remì Gallard esistevano questi geni di Jackass. Probabilmente la mia ignoranza deriva proprio dalla spericolatezza di Johnny Knoxville e Co.

uno stile di vita

Già.

Sono un nostalgico, lo so. Sono cresciuto così. Pane e Jackass. Pane ed Mtv.

Per questo mi incazzo quando guardo Mtv oggi. Quando non trovo più programmi del genere (forse Catsfish si salva). Quando al posto di questi, mi propinano reality show di merda come 16 anni incinta (ma che cazzo me ne frega di una cogliona che si fa imburrare dal primo stronzo che passa? E hanno pure fatto una versione italiana. Quanto cazzo siamo messi male) o i vari jersey shore, ginnaste o calciatori.

Perchè fino a qualche tempo fa, potevo trovarmi un concerto dei Prozac+ targato Mtv mentre ora mi ritrovo un rapper sfiguz a fare canzonette che non mi da niente di che. Perchè?

Ciao eh!

Perchè avete trasformato un così bel canale come Mtv in una cagata pazzesca? Cit.

Adattamento forse alle nuove generazioni? Non lo voglio sapere.

Sta di fatto che Mtv Italia, come lo ricordo io, rimarrà sempre nel mio cuore.

E dal vostro topolone di fiducia è tutto. Buona notte e buone botte.

Ma chi cazzo è Ariana Grande?

Okay, lo ammetto, non amo la TV e le sue creature, non la guardo se non per un telegiornale al giorno (massimo), ma..Cazzo, qualcuno mi deve spiegare come essa riesca ad essere una partoriente così fertile, generatrice perlopiù di macchiette vuote ed insensate o, peggio ancora, di mostri orripilanti.

Sto parlando di plebaglia da pascolo come la strafottutissima Miley Cyrus, i vari niggarapper già ricolmi di soldi che per un paio di apparizioni in un programma prendono più di quanto un muratore della bassa Val Brembana prenderà nell'intera vita, sto parlando della imbarazzante Simona Ventura, il patetico Fabio Fazio, quel folle di Travaglio, degli attori sul Red Carpet del Festival di Topolinia, dei musicisti che fanno merda, sanno di vender merda, eppure ci sguazzano, nella merda (e nei soldi).

Sto parlando degli "Youtuber famosi", quello gnomo di Favij e quel coglione di Wilwoosh, di Frank Matano e Epic Meal Time, di Yotobi e di tutti coloro che offrono una dubbia/malsana/asfissiante/delirante aria fritta e di tutta risposta ricevono una scrosciante pioggia di banconote di grosso taglio.

Non mi soffermo neanche a dire che è un'ingiustizia che nella vita siano riuscite persone tendenzialmente così decerebrate, perchè sarebbe un po' come mettere un dito nel fuoco ed affermare "Bua, scotta, ahio".

Ma non c'è niente da fare, a me talune cose non vanno giù, neanche se me le si ripropone un'infinità di volte.

L'assuefazione da personaggi-tv colpisce un sacco di persone, purtroppo, ed è così che nascono i primi "Ma alla fine non è male, dai", "Quella canzone non era poi così malvagia", "Però dona molte palanche agli orfanotrofi dell'Uganda, è sicuramente una bella persona".

E io scuoto la testa.

Una persona normale dovrebbe raccogliere con le pinze ogni programma, personaggio, messaggio, concetto e notizia che gli vien proposta dal "Grande Schermo".

Come no.

Ma una persona normale in Italia, purtroppo, è alla stregua di una capra ebefrenica.

A tal proposito: chi cazzo è Ariana Grande? Da dove esce una figurina come lei? Quali referenze ha? Perchè, apparte l'evidente gnocchezza, dovrebbe valere più di una qualsiasi ballerina di hip-hop/classica/sambarumbarococò?

Una bambolina di ceramica più piccola di me che sculetta, balla, canta, ammicca, si struscia, per ottenere visibilità ed un futuro. Ma io..Questo modus operandi l'ho già visto: è quello delle baldracche.

Oops.

Fermi tutti, spegnete l'indignazione-alert, perchè da un lato ringrazio Iddionostrocreatoregrandissimospaghettoso che mi sia possibile visionare culi e tette semoventi ed ammalianti (l'ipocrisia non è di casa), in ogni dove e in ogni situazione possibile ed immaginabile.

Ma dall'altro mi si accende una spia nel cervello e mi chiedo perchè. Farsi domande su questo minuscolo buco di culo divino che è la Terra è lecito, no?

Perchè c'è gente che si infotta con personaggi, storie d'amore, gossip, telefilm palesemente inguardabili, programmi TV che paiono unicamente creati per persone con due neuroni, di cui uno in sciopero dal '97.

E signori, la TV italiana è prima tra tutte per creare oscenità di trash e disagio, buonismo e cattocretinismo, è un immenso ricettacolo di puttanate che ci vien venduto, talvolta come divinità, altre come via di fuga, di svago, valvola di sfogo per poveracci, palliativi sotto forma di tempo in pillole vendute come "Spettacolo e divertimento", "Intrattenimento e buona musica", "Scoop giornalistici e approfondite analisi politiche".

La verità è che sono sfruttate le debolezze del singolo per fare ascolti (ossia soldi), ipnotizzare e sradicare la personalità di un soggetto per immetterci la fuffa delle finzioni create dai palinsesti.

N.B.: non ho parlato di complotti sionistici/massonici/rettiliani, sia ben chiaro.

So che non sto dicendo nulla di nuovo...

Sì, ho letto Orwell.

...ma non era mia intenzione farlo.

Piuttosto, far meditare nuovamente su questo inquietante scenario. Me in primis.

Ma solo ora che ho vomitato ciò che dovevo espellere e mi levo il sacro-mantello-del-disgusto, realizzo che in realtà ci meritiamo tutto ciò.

Zion